| |
| Συγγραφέας |
Μήνυμα |
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γειρατειών.
Λέει ο πρώτος:
Μου είπε προχθές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα!
Εγώ? Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο?
Εβαλα λοιπόν τα γυαλιά μου, μετακίνησα το βιβλίο μπρος πίσω, αλλά τίποτα.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...
Λέει ο δεύτερος:
Εγώ πάλι, πήγα σ'ένα φίλο μου επίσκεψη. Η πολυκατοικία του δεν έχει ασανσέρ και για να ανεβώ στο δεύτερο όροφο τα έφτυσα εντελώς.
Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα? Πού κατήντησα!
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...
Λέει και ο τρίτος:
Ναι, ναι, καλά! Εγώ να δείτε τι παθαίνω!
Εχθές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, τη στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να... καταλαβαίνεις... μου λέει:
"Σιγά, κύριος Στέλιος, σιγά! Τέταρτη φορά σήμερα?"
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
   |
     |
|
acgt3
Τούμπανο
Ηλικία: 49
Ένταξη: 27 Φεβ 2007
Δημοσιεύσεις: 1300
Περιοχή: ΚΕΡΚΥΡΑ
|
|
ΑΥΤΟ ΕΓΙΝΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΕ ΠΕΛΑΤΗ ΜΟΥ.
μπαινει ο ανηποψιαστος σηνταξιουχος κατοχος βεσπας
-γεια σας εχετε λαδι 2τ συνθετικο
+εχουμε και συνθετικο και ιμυσυνθετικο και απλο
-για τη βεσπα το θελω
+ενα ιμυσυνθετικο καλυτερα
- οκ
+οριστε (agip)
-μηπως εχετε elf??
+τι να το κανεις το elf εγω σου δινω της μανα του βεσπα εχεις και εσυ μου ζητας γαλλικο
+εαν θελεις elf να πας να παρεις peugeot!!!!!
ελιωσα
|
|
|
|
_________________
YUGO GROUP N
IBIZA SXi 110HP
PUNTO GT2 200HP
PUNTO GT3 170HP
YUGO 45
PUNTO GT2 300HP
|
|
  |
  |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ελλάδα, το κέντρο του κόσμου!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Κωλοχώρα δηλαδή ε;; 
|
|
|
|
|
|
  |
 |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Χειμώνας έρχεται, καλό είναι να κάνουμε μια επανάληψη στα σήματα 
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
| ναι... αλλά εγώ θέλω ένα τέτοιο....
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
| |
|
|
_-MaNo$-_
3ο στάδιο
Ηλικία: 50
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 707
Περιοχή: Aθηνα Χαλανδρι
|
|
 |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μην το ξεφτιλίσουμε τελείως !
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
nossystems
μαμά
Ηλικία: 41
Ένταξη: 21 Φεβ 2009
Δημοσιεύσεις: 22
|
|
|
_________________
When the japanese were drifting, the europeans were watching the stars...
|
|
  |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης, πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο
Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.
- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου.. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις πηδάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά .
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά στις 2, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να πηδάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
nossystems
μαμά
Ηλικία: 41
Ένταξη: 21 Φεβ 2009
Δημοσιεύσεις: 22
|
|
Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
* Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της 'τριπλής διύλισης'.
- 'Τριπλή διύλιση;' ρώτησε με απορία..
* Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.
Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
* Ε.... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
* Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα.
Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για το μαθητή μου είναι κάτι καλό;
* Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
* Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για το μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
* Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο.
Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για το μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
* Όχι δε νομίζω...
*Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό, ούτε χρήσιμο. Γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.
...
...
...
...
...
...
Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!
|
|
|
|
_________________
When the japanese were drifting, the europeans were watching the stars...
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Είναι 3 μικρόβια.
Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον αλήτη τον ξέρω κι εγώ!!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.
Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει:
- Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Τότε λέει ο μαραγκός:
- Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα. Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
-Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα.
Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι; Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Λέει ο μαραγκός:
Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!
Του λέει η γυναίκα:
Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.
Λέει ο μαραγκός:
- Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.
Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος μόλις γύρισε απο ταξίδι. Βλέπει ο τύπος τα πράγματα του μαραγκού έξω απ' τη ντουλάπα, του μπαίνουν ιδέες και της λέει:
- Aτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στη ντουλάπα;;
και πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό. Του λέει:
-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και του λέει ο μαραγκός:
Ρε φίλε τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απ'έξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ..
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Πάει ένας άντρας στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ'τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- ΟΚ
Την άλλη μέρα. . .
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
Δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που
>έχει το πέος στην χώρα τους.
>- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
>- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
>- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
>
>
>Ο οργασμός έχει 5 στάδια!
>Αισθηματικό: "Αχ, βαχ!"
>Γεωγραφικό: "Εδώ, εδώ!"
>Θρησκευτικό: "Ω, θεέ μου!"
>Αυτοκτονικό: "Πεθαίνω!"
>
>
>Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και
>λέει στον σουβλατζή:
>- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
>- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
>Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
>- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
>- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
>Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
>Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
>- Γαμώ την μάνα σου!!!
>Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
>- Ποιός το'πε αυτό;
>Και ο άνθρωπος απαντάει:
>- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!
>
>
>Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
>Μασταφίνι, και λέει:
>- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
>μόριο κατά 10%...
>Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
>ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο
>μήκος ή στο πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
>μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
>
>Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
>- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
>μόριο κατά 20%...
>Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
>ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία
>στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
>Μήκος;; Πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα
>στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
>
>Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
>- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο
>σαν καρπούζι...
>Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
>ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην
>Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το
>Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
>Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
>Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;;
>Στο μήκος ή στο πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ
>πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά
>το λύσαμε το πρόβλημα !!!
>
>
>Γινόταν ένας διαγωνισμός για το μεγαλύτερο μουνί. Πήραν μέρος μια Ιταλίδα,
>μια Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα.
>Πάει η Ιταλίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα λεμόνι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το λεμόνι.
>Πάει η Γαλλίδα, βάζει πάνω στο σκαμπώ ένα πορτοκάλι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το πορτοκάλι.
>Πάει η Γερμανίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπόνι, κάθεται επάνω,
>και "χλατς" μέσα όλο το πεπόνι.
>Πάει και η Ελληνίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το σκαμπό!!!
>
>
>Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
>Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και
>βουτά το ένα πόδι στο νερό. Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το
>γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
>Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι
>στο νερό.
>Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα
>τέσσερα πόδια στο νερό.
>Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
>.
>Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
>
>
>Αχ... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
>- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
>
>
>Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
>Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
>Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
>Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
>Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
>
>
>Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και
>τους λέει εκνευρισμένος:
>- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
>
>- Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
>- Κομπάρσος σε τσόντα...
>
> Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
>- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
>λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
>
>
>Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
>1. Ποιότητα μέτρια...
>2. Ποικιλία περιορισμένη...
>3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
>
>
>Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
>- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
>μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
>- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί.
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κατσουράνη: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κατσουράνης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κατσουράνη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Κατσουράνης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;".
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Κατσουράνη , με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Κατσουράνης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Κατσουράνης "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Καραγκούνης είμαι!!!"
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
-Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να παρετε τηλεφωνο στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος παιρνει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 20000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει στο προβλημα σας.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει? Εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
|
|
Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12, 13, 14 Επόμενη
|
Επισκόπηση επόμενης Θ. Ενότητας
Επισκόπηση προηγούμενης Θ. Ενότητας
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Εσείς δεν μπορείτε να προσθέσετε Συνημμένα αρχεία σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
Εσείς δεν μπορείτε να κάνετε μεταφόρτωση αρχείων σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
|
|
|
|
