| |
| Συγγραφέας |
Μήνυμα |
Ornella
μαμά
Ηλικία: 41
Ένταξη: 21 Φεβ 2009
Δημοσιεύσεις: 20
|
|
Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα
"Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και
θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό....
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό
και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
Αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου,
γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας...
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες...
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,
μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών,
γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση
Στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
Που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι
οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν
οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι.
Ας το κάνει η κυβέρνηση .
|
|
|
|
_________________
|
|
   |
    |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός...
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία της Αγίας Παρασκευής, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
   |
 |
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
Είναι η επιστολή μιας κυρίας 96 ετών που ταλαιπωρήθηκε σε μια τράπεζα. Έτσι πρέπει να τους συμπεριφερόμαστε και εμείς...
Ο Βλάκας Διευθυντής της Τράπεζας, που το έλαβε, το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».
«Αγαπητέ κύριε,
Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!
Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που ...
προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.
Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.
Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.
Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς.
Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε.
Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο
Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω.
Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5.. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.
Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.
Η ταπεινή σας πελάτισσα…»
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
  |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
- "Γεια σας!"
- "Καλησπέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Όταν έχω το κινητό στο αυτοκίνητο και πατήσω απότομα φρένο, κολλάει."
- "Τι μάρκα είναι κύριε;"
- "Βmw..."
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα, που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να το δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.
Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα. Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια:
-Αχ, ζεστούλα, σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα… στα…
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
-Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο.
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό:
-Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο εδώ θα κάτσω.
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει:
-Μή κύριε! Μή μπαίνετε στο αμάξι! Είναι στοιχειωμένο.
Και ο τύπος:
-Τί στοιχειωμένο ρε παπάρα; Απ’τα διόδια το σπρώχνω!
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει
-"καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"..
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
-"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει
-"μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας".
-"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;"
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κλπ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει
-"είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα".
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κλπ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει
-"είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν".
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
-"πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "ΕΕΕΕΕΠ, Τι έγινε μεγάλε. Πώς πάει το FIATάκι; Σίφουνας;".
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
| χαχαχαχααχα σίφουνας σίφουνας...
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Την 7η μέρα της δημιουργίας, λίγο πριν ξεκουραστεί ο Θεός, είπε να πλάσει τους λαούς, βοηθούμενος -ως συνήθως- απ' τον Άγιο Πέτρο. Είπε, λοιπόν, (παραφράζοντας λίγο τον μύθο, σύμφωνα με τα καθ' ημάς):
Αυτοί θα είναι οι Ελβετοί: οικονόμοι και δεινοί τραπεζίτες.
Εκείνοι θα είναι οι Γερμανοί: σκληροί δουλευταράδες και εξαίρετοι τεχνικοί.
Από εδώ, θα έχουμε τους Αμερικανούς: ισχυρούς και φιλελεύθερους, από κει τους Ιταλούς: εφευρετικούς και ραφινάτους.» κ.λπ.
Όταν ήρθε η σειρά των Ελλήνων, είχαν μείνει μόνο τρία χαρίσματα: ευφυΐα, τιμιότητα και πολιτική! Ο Θεός στη μεγαθυμία του αποφάσισε να τους χαρίσει και τα τρία!
- Μα, διαμαρτυρήθηκε τότε ο Άγιος Πέτρος, είστε άδικος Θεέ μου! Χαρίζετε τρία προσόντα στους Έλληνες, τη στιγμή που σε όλους τους άλλους λαούς δώσατε μόνο δυο;
- Δεν κατάλαβες καλά, του είπε ο Θεός. Σου εξηγώ την επιλογή μου: οι Έλληνες πάντα θέλουν να έχουν περισσότερα από τους άλλους. Γι' αυτό τους έδωσα κι εγώ τρία χαρίσματα. Όμως, δεν θα μπορούν να χρησιμοποιούν παρά μόνο τα δυο ταυτόχρονα.
..Και από τότε στην Ελλάδα,
- αν είσαι έξυπνος και τίμιος, δεν γίνεσαι πολιτικός,
- αν είσαι έξυπνος και πολιτικός, δεν είσαι και τίμιος, και
- αν είσαι τίμιος και πολιτικός, δεν είσαι έξυπνος!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Είναι τέσσερεις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και... ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού..."
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Πατέρα, γιατί το σεξ αρέσει τόσο πολύ;
- Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!.....
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;
- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη, θα σου αρέσει;
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
- Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη;
Βλάκα..... έ, βλάκα!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
acgt3
Τούμπανο
Ηλικία: 49
Ένταξη: 27 Φεβ 2007
Δημοσιεύσεις: 1300
Περιοχή: ΚΕΡΚΥΡΑ
|
|
SEE THAT U HAVE NEVER SEE BEFORE
|
|
|
|
_________________
YUGO GROUP N
IBIZA SXi 110HP
PUNTO GT2 200HP
PUNTO GT3 170HP
YUGO 45
PUNTO GT2 300HP
|
|
 |
  |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια... Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!!
- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία...
Είμαι γυναικολόγος!!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
opterios
3ο στάδιο
Ηλικία: 46
Ένταξη: 18 Απρ 2006
Δημοσιεύσεις: 606
Περιοχή: Αθήνα
|
|
Ατάκες του Jeremy Clarkson:
And when you rely on a sat nav, you don’t notice that the sun is in the wrong place in the sky. You stop using your inbuilt compass, your innate sense of which way is up. And don’t argue with any of this. Everyone can navigate by instinct, and if you can’t there’s something wrong with you and you should be in prison. The only people who can’t navigate instinctively are women and anyone trying to find Malpensa airport in Milan.
We all know that small cars are good for us. But so is cod liver oil. And jogging.
Speed has never killed anyone, suddenly becoming stationary... That's what gets you.
I've seen better looking gangrenous wounds than this. (Clarkson on the Porsche Cayenne)
(Referring to the Porsche Cayenne) 0-60 takes 5 and a half seconds...and about 17 gallons of fuel....
Now we've been told in this new series, we've got to feature more green cars. So here's one. It's really the greenest car we could find, really. (A bright green Lamborghini Murcielago)
Now we get quite a few complaints that we don't feature enough affordable cars on the show, so we're kicking off tonight with the cheapest Ferrari of them all. (a Ferrari F430)
(At start of Top Gear Nov. 2005 season, after a teaser featuring dozens of supercars) welcome to Greenpeace!
A turbo, exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, with a supercharger, air goes in,witchcraft happens and you go faster.
This is the latest S Class. Now available with a very economical: Twin-turbo, Six litre... I don't mean economical do I? That's the wrong word...
I do apologise, we have wasted your evening, there are no good Korean or Malaysian cars.
You know? That's the nineteenth caravan we've destroyed on this programme in 12 months.
If I had to nitpick, and obviously I do.
At this point the Germans are propably rolling around on the floor laughing, So: "Ze tommies have made ein car out of spit und kleenex, zhey will be crushed." (Testing the MG SV prototype)
Owning a TVR in the past was like owning a bear, I mean it was great, until it pulled your head off, which it would. One day, it would pull your head off.
In the olden days I always got the impression that TVR built a car, put it on sale, and then found out how it handled. Usually when one of their customers wrote to the factory complaining about how dead he was.
Supercars are supposed to run over Arthur Scargill and then run over him again for good measure. They are designed to melt ice caps, kill the poor, poison the water table, destroy the ozone layer, decimate indigenous wildlife, recapture the Falkland Islands and turn the entire third world into a huge uninhabitable desert, all that before they nicked all the oil in the world
That means, a Range Rover, doing 10,000 miles a year, produces less pollution a day than a cow farting(While discussing about "Methane as a global warming agent")
The only reason anyone bought the old Land Rover Discovery was because they couldn't afford a Range Rover.
As a result, it weighs 2.7 tonnnes - and that makes it heavier than a Rolls-Royce Phantom. It's so heavy, that if you were to load it up with stuff, and then hitch up a trailor to the back; technically, you need an LGV licence.
It's really as useful, as a snooze button on a smoke alarm. (Regarding the adjustable suspension in the Bentley Continental GT)
(Top Gear Bloopers) I've just realised something, it's late...and I'm drunk!
(Top Gear Bloopers) Who has decided to do Nazi Route Marching?
(Top Gear Bloopers)(Car Alarm Goes Off) Would you like to come to Top Gear again? Morons.
(On the Audi R Driving most supercars is like trying to manhandle a cow up a back staircase, but this is like smearing honey onto Keira Knightley.
I'd like to consider Ferrari as a scaled down version of God.
The Ferrari 355 is like a quail's egg dipped in celery salt and served in Julia Roberts' belly button.
(On the Alfa Romeo Brera) Think of it as Angelina Jolie. You've heard she's mad and eats nothing but wallpaper paste. But you would, wouldn't you?
(On the Brera again, talking about a version with a slow 0-60mph time and a big price tag) It's like Cameron Diaz. You know she's a vegetarian, you know she's a commited eco-mentalist... would you say no? That car is like Cameron Diaz, with wheels.
The Caterham may only have 250 bhp, but you have to remember that it weighs about the same.....as a j-cloth.
We start tonight with the highlight of my childhood. It's the Ladybird Book of Motorcars from 1963, and as you would imagine it's full of rubbish really. Just endless boring grey shapes, until you get to page 40, where you find the Maserati 3500 GT. Now this for me, when I was little, was like kind of Jordan and Cameron Diaz. In a bath together. With a Lightning jet fighter. And lots of jelly.
If this car was a breakfast. It would be cornflakes on toast.
(On the Mercedes CLS55 AMG)It sounds like Barry White eating wasps.
Aston Martin DB9... that's not really a racing car, that's just pornography.
(Ariel Atom) This is driving Nirvana! You can forget anything you've ever driven, anything. There is no car, nothing on four wheels, that is as fast as this.
The most hard core BMW ever made. (M3 CSL)
(about the Ferrari F40) And what I love is that when you're on the over-run, and you take your foot of the throttle, listen!... there are these huge bounces... just dumps great wads of unburnt fuel into the exhaust... FOR FUN!
(test driving a Turbo Bentley through a cloud of rubber smoke) It's like Blenheim Palace on wheels!
(Aston Martin V8 Vantage Roadster) I would rather be in this than in Keira Knightley.
(On the BMW X3) If you are clinically insane, by which I mean you wake up in the morning, and you think you are an onion, this is your car.
What Overfinch did with the old Range Rover was replace the 4.6 Litre Engine with a 5.7 Litre V8 from a Corvette. And thats fine in a car which weighs nearly 2 tonnes...If your name is BP Esso McShell.
Telling people at a dinner party you drive a Nissan Almera is like telling them you've got the ebola virus and you're about to sneeze.
The old DB7, that was just...a Jag in Drag...it was an XJS in a party frock. This (the Aston-Martin DB9) is completely different...
No, no, no. There's no such thing as cheap and cheerful. It's cheap and nasty & expensive and cheerful. (referring to Proton Savvy)
I'd rather go to work on my hands and knees than drive there in a Ford Galaxy; Whoever designed the Ford Galaxy upholstery had a cauliflower fixation; I would rather have a vasectomy than buy a Ford Galaxy.
You do not just avoid the Suzuki Wagon R. You avoid it like you would avoid unprotected sex with an Ethiopian transvestite.
(about the Ford GT40) Was this the greatest hypercar of them all? Well, that's a question I've never really been able to answer, because the GT40 is 40 inches tall... and I'm not.
Racing cars which have been converted for road use never really work. It's like making a hard core adult film, and then editing it so that it can be shown in British hotels. You'd just end up with a sort of half hour close up of some bloke's sweaty face.
(On cars at a Max Power show) Most of these cars will do 0-60 once....and then they'll blow up.
What did the Morris Marina compete against?... walking?... the bus?
Deciding which one is worse (the Austin Allegro or Morris Marina), is like deciding which leg you'd rather have amputated.
(about the Ford Escort) It's powered by engines so rough, even Moulinex wouldn't use them.
Whenever I'm suffering from Insomnia, I just look at a picture of a Toyota Camry and I'm straight off.
Usually, a Range Rover would be beaten away from the lights by a diesel powered wheelbarrow.
(about the Renault Clio V6) I think the problem is that it's French... It's a surrender monkey.
It costs Volkswagen 200 pounds to buy a set of four fuel injectors for the Golf diesel. Kia could propably make a couple of cars for that.
This is for every time I've caught you dawdling at junctions, this is for every time I've caught you doing 4 miles per hour in a motorway. This is PAYBACK TIME!! (Clarkson shouting at a Volvo 340 seconds before it is put through a crusher)
This is a Renault Espace, probably the best of the people carriers. Not that that's much to shout about. That's like saying 'Oh good, I've got syphilis, the best of the sexually transmitted diseases!'
This pram's turning circle is tighter than Thrifty McThrift's Book of Belt-Tightening for Boys!
(about the Chevrolet Corvette Z06) In many ways then this car is like herpes. Great fun catching it but not so much fun live with every day.
(on the McLaren F1 in his movie, Most Outrageous) I respect it enormously, in the same way I respected my old head master. But we never became friends.
(On a Buick LeSabre) It was rubbish when it was new, it was built by idiots, and it's rubbish now.
(On a Audi RS4 Convertible) The only person who looked good in a 4-seated convertible was Adolf Hitler
(On the evolution of the Golf GTI between MkI and MkIV) I voted for this as the greatest car of the 20th century. Over the years, however, the Golf GTI got bigger, and fatter, and slower. Think of it as Elvis Presley. It started off all athletic and full of vigour, and wound up on the lavatory, an enormous, dribbling hulk.
|
|
|
|
_________________
 
|
|
 |
 |
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
  |
 |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.
Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά φίλη της απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ήτανε δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε ηλίθιε του λέει, 22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;
- Καλά ρε βλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;
....................................................................................................................................................................................................................................................
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια. Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπ@, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι" απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Ήμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να' μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- S C H W A R T Z E N E G E R ! ! !
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα μαλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... ΜΩΡΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει γιατί ξέχασα τα κλειδιά.
-Δε θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δεις φίλε, αν θες φώναξέ την εσύ. Ελευθερία τη λένε!...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
driftkid
μαμά
Ηλικία: 35
Ένταξη: 03 Απρ 2009
Δημοσιεύσεις: 6
|
|
Ειναι ενας με το αυτοκηνιτο του και οδηγαει σε μια πολυ μεγαλη ευθεια που για να την περασει θελει περιπου τρεις ωρες....εχουν περασει 10' και καποιος που ειναι στην ακρη του δρομου (πεζος) με κοκκινα ρουχα του ζηταει κατι να φαει (λεγοντας ειμαι ο μ@λ....ς με τα μπλε και πειναω) GT ειναι πολλες μερες εκει προσπα8οντας να διασκισει την ευ8εια... ο οδηγος επειδη ειναι πολυ καλος ανθρωπος του δινει ενα σαντουιτς που ειχε παρει μαζι του μετα ο πεζος τον ευχαριστει και φευγει.... μετα απο λιγο βλεπει καποιον με κατι πρασινα ρουχα και του λεει ειμαι ο μ@λ......ς με τα πρασινα και διψαω του δινει ενα μπουκαλακι νερο και φευγει....ε μετα απο λιγο τον σταματαει και ενας τυπος με μπλε πουχα και πριν 3εκινισει να του μιλαει λεει ο οδηγος
-Α μην μου πεις καταλαβα!
-Τι καταλαβες????
-Εσυ εισαι ο μαλα.....ς με τα μπλε!!!!Αυτο που δεν καταλαβα ειναι το τι ζητας
-ΑΔΕΙΑ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΤΣΑΒΙΔΑΚΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ..... 
|
|
|
|
_________________
http://www.youtube.com/watch?v=fHHKGr3jYnI
|
|
 |
 |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ.
Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια και μια σημείωση από τους γονείς του:
Παιδί μου έχεις δίκιο! Μην τον προσβάλεις τον άνθρωπο, αγόρασε κι εσύ ένα Τραμ.
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 58
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Ομπάμα. Του λέει:
- Φίλε, Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει, Μπαράκ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός.
- Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:
Made in Greece
Size: SMALL
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
|
|
Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη 1, 2, 3, 4, 5 ... 12, 13, 14 Επόμενη
|
Επισκόπηση επόμενης Θ. Ενότητας
Επισκόπηση προηγούμενης Θ. Ενότητας
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Εσείς δεν μπορείτε να προσθέσετε Συνημμένα αρχεία σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
Εσείς δεν μπορείτε να κάνετε μεταφόρτωση αρχείων σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
|
|
|
|
