TARMAC :: Επισκόπηση Θ. Ενότητας

TARMAC

Γενικά - Funny stuff!!

Hil - 27/3/2006, 12:32
Θέμα δημοσίευσης: Funny stuff!!

http://maxim215.tripod.com/sounds/salonika.mp3
Laughing

Hil - 27/3/2006, 12:36
Θέμα δημοσίευσης:

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης. Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερεί=

Hil - 13/6/2006, 23:45
Θέμα δημοσίευσης:

Εντοπισμός κινητού!! Laughing

http://www.teapetece.com/moviles/

Εισάγετε τον κωδικό 0030 και μετά το νούμερο!!!

Hil - 25/6/2006, 17:04
Θέμα δημοσίευσης:

Drift game!!!!

http://www.driftgame.com.au/

Hil - 12/7/2006, 19:51
Θέμα δημοσίευσης: Play Zidane!!

http://widelec.org/zidane.html

Laughing

Hil - 14/12/2006, 00:20
Θέμα δημοσίευσης:

Beverly Hills Greek parody!!!! Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=vWV6KvD4N2c&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=t0Rpn8m7b60&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=t0Rpn8m7b60&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=_WyF8UxkMS8&mode=related&search=

Hil - 14/12/2006, 00:37
Θέμα δημοσίευσης:

Εντοπισμός κινητού!!

http://www.teapetece.com/moviles/

Εισάγετε τον κωδικό 0030 και μετά το νούμερο!!
Very Happy

Hil - 14/12/2006, 00:41
Θέμα δημοσίευσης:

Γιατί η μικρή Αννούλα τρέχει γύρω απ'το τραπέζι;
- Διότι έχει το χέρι καρφωμένο στο τραπέζι...
- Και γιατί σταμάτησε;
- Της κάρφωσαν και το άλλο...

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
- Γιατί δεν έχει κάτω γνάθο!

- Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;
- Γιατί μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ!

- Τι ακούγεται από τον τάφο της Αννούλας;
- Το ραδιόφωνο από την νταλίκα που την χτύπησε!

- Τι γραφει στο στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ;
- VOLVO

- Με τι ξεμυαλίστηκε η Αννούλα στο χωρίο;
- Με το δίκανο...

- TI tatoo έχει η Αννούλα;
- TEZLA (μάρκα λάστιχων αυτοκινητου)

- Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα κοριτσάκια στην τάξη της;
- @ΡΧΙΔΙ@!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς;
- Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς!

- Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα στο οποίο έχασε τα χέρια της;
- Μια μπάλα του μπάσκετ!

- Που πήγε η Αννούλα μετα την έκρηξη;
- Παντού!

- Πως βρέθηκε η Αννούλα στη Ρόδο;
- Την ξέβρασε το κύμα!

- Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;
- Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απο το θείο της.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να περάσει το δρόμο;
- Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι.

- Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει υδρατμούς;
- Γιατί την έθαψαν ζωντανή.

- Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει σχήμα σταυρού;
- Επειδή δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα.

- Πως έκανε η Αννούλα το ταξίδι της στη Μεσόγειο;
- Πνιγμένη!

- Πού ήταν η μικρή Αννούλα όταν έπεσαν οι πύργοι?
- Από κάτω!

- Τί έχει η μικρή Αννούλα που δεν το έχουν τα άλλα παιδιά?
- Λευχαιμία

- Τί έχουν τα άλλα παιδιά που δεν το έχει η μικρή Αννούλα?
- Μαλλιά λόγω λευχαιμίας

- Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
- Τα αντερα της.

- Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
- Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
- Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
- Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

- Γιατι η Αννουλα μυριζει;
- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

- Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
- Γιατι δεν εχει χερια.

- Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
- Ανεκδοτο.
- Λιωμα.

- Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
- Το καρδιογραφημα της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
- Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

- Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
- Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

- Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
- Με ενεσεις.

- Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
- Που γεννηθηκε.

- Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
- Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

- Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
- Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

- Τι βλέπει η μικρή Αννούλα που δεν βλέπουν τα άλλα παιδάκια;
- Τα ραδίκια ανάποδα...

- Πώς ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Κωστάκη;
- Με ανοιχτήρι...

- Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;
- Με το τρυπάνι!

- Γιατι η Αννούλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
- Γιατι δεν εχει αυτιά.

- Γιατι η Αννούλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
- Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

- Τι χωρίζει την μικρή Αννουλα με τον μικρό Κωστάκη;
- Ο τάφος του μικρού Τασου.

- Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι θολός;
- Γιατί δεν έχει πεθάνει ακόμη

- Τι λέει ο μπαμπάς της Αννούλας, στην Αννούλα οταν αυτή γυρίζει σπίτι με τσίγαρα;
- Ε! Και τι χαίρεσαι αφού θα πεθάνεις!

- Γιατί η μικρή Αννούλα ντρέπεται να βγει από το σπίτι;
- Γιατί έχει μουστάκι!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
- Γιατί δεν έχει πόδια...

- Τι μας θυμίζει την Αννούλα;
- Το πέμπτο καντήλι δεξιά, με το που βγείς από Λαμία.

- Τι ενώνει την Αννούλα και τον Γιωργάκη;
- Ο προφυλακτήρας.

- Γιατί η Αννούλα τα βλέπει όλα κόκκινα?
- Γιατί την έχουν θαψει σε κοκκινόχωμα!

- Γιατι η μικρή Αννούλα κλαίει;
- Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμυδια γύρω απο τον τάφο της.

- Που πάει η Αννούλα 8 η ώρα το πρωί κάθε μέρα;
- Ν'αλλάξει αίμα.

- Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενεθλιά της;
- Κόλυβα.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάει από το δωμάτιο της στην κουζίνα;
- Γιατί έχουν σκάσει τα λάστιχα από το αναπηρικό καροτσάκι.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει πίτσα;
- Γιατί δεν χωράει στον ορό.

- Τι κάνει η μαμά της Αννούλας για την Αννούλα που δεν κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;
- Μνημόσυνο.

Αννούλα:
- Μαμά, μαμά, βαρέθηκα να παίζω με τη γιαγιά...
Μαμά:
- Καλά παιδί μου, βάλε τα κόκκαλα στη ντουλάπα.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;
- Γιατί χτυπάει στο καπάκι από το φέρετρο...

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;
- Κοινό δολοφόνο.

- Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
- Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια.

- Γιατί το πόδι της Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα;
- Ρεύτηκε ο καρχαρίας.

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα με τη σπάτουλα στο δρόμο;
- Προσπαθεί να ξεκολλήσει το Γιωργάκη από την άσφαλτο.

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα γαρύφαλλα από τα τριαντάφυλλα;
- Γιατί όλες οι ρίζες φαίνονται ίδιες κάτω από το έδαφος...

- Τι κοινό έχουν ο Κωστάκης και η Αννούλα;
- Γιορτάζουν την ίδια μέρα. Το Ψυχοσάββατο...

- Πατερούλη, γιατί μου έφερες δώρο φουσκωτό Αϊ Βασίλη καλοκαιριάτικα;
- Γιατί, Αννούλα μου, δε τη βγάζεις μέχρι τα Χριστούγεννα.

- Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
- Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

- Τι είπε η μικρή Αννούλα στον δικαστή, κατηγορούμενη για τη δολοφονία των γονιών της;
- Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή!

- Γιατί η μικρή Αννούλα προσευχόταν στον καλό Θεούλη να την κάνει μονόφθαλμη;
- Γιατί ήταν τυφλή.

- Γιατί η Αννούλα έχει τέσσερις συνοδούς;
- Για να κουβαλάνε το φέρετρό της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα καπνίζει ακόμη;
- Επειδή ακόμη δεν έσβησαν τη φωτιά από πάνω της.

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει με το μικρό Κωστάκη;
- Γιατί βρίσκονται σε διαφορετικό νεκροταφείο.

Hil - 14/12/2006, 00:48
Θέμα δημοσίευσης:

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΠΡΙΝ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ****

"Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν επιστρέψεις από το ταξίδι σου στο εξωτερικό, θα ήθελα να σε
ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το τζιπ μπαίνοντας στο
δρομάκι που οδηγεί στο σπίτι μας. Ευτυχώς όχι τόσο σοβαρό, και έτσι
σε παρακαλώ να μην ανησυχείς τόσο πολύ για μένα, αλήθεια δεν χτύπησα.

Επέστρεφα σπίτι από τα Wal-Mart και καθώς έστριψα για να μπω στο
δρομάκι πάτησα κατά λάθος γκάζι αντί για φρένο. Στράβωσα λίγο την
πόρτα του γκαράζ και ευτυχώς το τζιπ σταμάτησε μόλις ακούμπησε στο
δικό σου αυτοκίνητο.

Ειλικρινά λυπάμαι, αλλά ξέροντας πόσο καλός είσαι είμαι βέβαιη ότι θα
με συγχωρήσεις Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε σκέφτομαι.

Ανυπομονώ να σε σφίξω πάλι στην αγκαλιά μου

Η γυναικούλα σου,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Jimmy_Caesar - 4/12/2007, 07:48
Θέμα δημοσίευσης:

Το πιστεύεις???

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη
εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν,
καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Hector - 8/1/2008, 22:16
Θέμα δημοσίευσης:

http://news.pathfinder.gr/misc/450143.html

Οποιος μου πει πως διαολο την πηραν εχει γλυφιντζουρι... Razz

manolis - 10/1/2008, 11:41
Θέμα δημοσίευσης:

Hector Έγραψε:

http://news.pathfinder.gr/misc/450143.html

Οποιος μου πει πως διαολο την πηραν εχει γλυφιντζουρι... Razz

Με ελικοπτερα..... Rolling Eyes

panos - 10/1/2008, 14:19
Θέμα δημοσίευσης:

το ενδεχόμενο να ήθελε να πάει μαζί τους το σκεφτόμαστε? Razz

Jimmy_Caesar - 10/1/2008, 14:42
Θέμα δημοσίευσης:

Tι λέτε ωρέ και θα μου πέσουν τα δόντια απ'τα γέλια!!!

j.k - 29/1/2008, 21:23
Θέμα δημοσίευσης:

αυτό το παιχνίδι θα παίξουμε στην επόμενη συνάντηση!
http://www.youtube.com/watch?v=LdgdBOTUSqg&feature=related

Hil - 24/2/2008, 15:29
Θέμα δημοσίευσης:

Οι 8 πιο 'ενδιαφέρουσες' φυλακές του κόσμου

Υποτίθεται ότι οι φυλακές έχουν δημιουργηθεί για να κρατάνε σε ασφάλεια τους πιο επικίνδυνους κακοποιούς του πλανήτη. Όλοι μας έχουμε στο μυαλό μας μια πολύ συγκεκριμένη εικόνα για το πως πρέπει να είναι μια φυλακή. Έλα όμως που υπάρχουν κάποιες που ξεπερνούν τη φαντασία μας αλλά και μερικές φορές, ξεπερνούν και τις προσδοκίες μας!

1. Η πιο μικρή
Sark Prison, Sark, Γκέρσνεϊ
Χωρητικότητα: 2 κρατούμενοι

Η μικρότερη φυλακή του κόσμου χτίστηκε το 1856 και χρησιμεύει
περισσότερο σαν κρατητήριο. Δεν έχει ούτε καν παράθυρα στα δύο μικρά δωμάτια, που χωράνε- δε χωράνε δύο άτομα με το ζόρι. Αν ο κρατούμενος έχει κλειστοφοβία, θα έπρεπε να το είχε σκεφτεί πριν παραβεί το νόμο ...

2. Η πιο ασφαλής
Adx Supermax, Κολοράντο
Χωρητικότητα: 550 κρατούμενοι

Είναι ο εφιάλτης κάθε παρανόμου. Βασικά επιβεβαιώνει στο έπακρο τον όρο φυλακή, γιατί εκεί δεν περνάνε τα πολλά πολλά. Βία, πειθαρχία και σύστημα ασφαλείας που δε κάνει να ξεχνάς το ενδεχόμενο διαφυγής.
Aνοιξε τις πύλες της μόλις το 1994 και είναι το σπίτι των πιο βίαιων και επικίνδυνων εγκληματιών της χώρας. Εκεί, οι φυλακισμένοι δεν έχουν σχεδόν καμία επαφή ο ένας με τον άλλον, καθώς περνάνε 22 ώρες την ημέρα στην απομόνωση, για να αναλογιστούν τις πράξεις τους. Έχει παρατηρηθεί ότι αρκετοί από αυτούς που πέρασαν στα κελιά της, έχουν χάσει το μυαλό τους από την πολλή μοναξιά και αυστηρότητα. Οπότε οι ιθύνοντες δέχονται μόνο αυτούς που έχουν να εκτίσουν από 25 χρόνια ποινή και άνω ...

3.Η πιο πολύτιμη
San Quentin, Καλιφόρνια
Χωρητικότητα: 3317 κρατούμενοι

Είναι η πιο ακριβή φυλακή του κόσμου. Δεν αναφερόμαστε βέβαια στο ...ενοίκιο αλλά στην αξία του τεράστιου οικοπέδου. Υπολογίζεται ότι η γη στην οποία είναι χτισμένη η συγκεκριμένη φυλακή αξίζει περίπου 100 εκατομμύρια δολάρια. Υπάρχει η φήμη, σύμφωνα με την οποία, είναι ένα
από τα πιο ακριβά οικόπεδα σε όλη τη χώρα! Ίσως παίζει ρόλο το γεγονός ότι έχει θέα τον ωκεανό, προσφέροντας στους «φιλοξενούμενους» μια πιο
καλαίσθητη διαμονή. Ποιος ξέρει;

4. Η πιο παράξενη
San Pedro, Βολιβία
Χωρητικότητα: 800 κρατούμενοι

Εδώ η κατάσταση αρχίζει και θυμίζει σενάριο επιστημονικής φαντασίας. Οι κρατούμενοι των φυλακών αυτών είναι υποχρεωμένοι να πληρώνουν νοίκι !), έχουν κανονικές δουλείες μέσα στη φυλακή, ενώ κάποιοι από αυτούς μπορούν να συγκατοικούν με την οικογένεια τους. Αν είσαι τουρίστας, μπορείς ακόμα να επισκεφτείς με ξεναγό τις εγκαταστάσεις αυτές και να
διανυκτερεύσεις αν θες! Φημολογείται έντονα ότι οι κάτοικοι των φυλακών έχουν στα χέρια τους την πιο φτηνή κοκαΐνη στη χώρα κι αυτός είναι ο λόγος ότι έχουν πολλούς επισκέπτες καθημερινά. ?κου να δεις ...

5. Η πιο κυριλέ
Leoben Justice Centre, Αυστρία
Χωρητικότητα: 205 κρατούμενοι

Κι όμως πρόκειται για φυλακή κι όχι για ξενοδοχείο πολλών αστέρων. Σε προκαλεί έμμεσα να πυροβολήσεις επιτέλους τη γυναίκα σου για να
καταλήξεις εκεί. Τώρα για ποιο λόγο να χαλάνε τα λεφτά και την ώρα τους για να κάνουν τη φυλακή αυτή εμφανίσιμη και δελεαστική; Το μόνο
που θα καταφέρουν είναι να περιμένουν οι κρατούμενοι σε λίστα αναμονής για να εκτίσουν την ποινή τους μέσα στη χλιδή.

6. Η πιο διάσημη
Αlcatraz, Καλιφόρνια
Χωρητικότητα : 336

Είναι σε νησί. Δεν μπορείς να δραπετεύσεις, όσο καλά και να το σχεδιάσεις, γιατί απλούστατα δεν έχεις που να πας. Στα 30 σχεδόν χρόνια λειτουργίας της, επίσημα δεν έχει δραπετεύσει ποτέ κανείς (ο Σον Κόνερι μήπως Wink

αν κι έχουν σημειωθεί 14 αποτυχημένες προσπάθειες.
Μάλιστα, δύο άντρες το προσπάθησαν δύο φορές! Επτά άλλοι σκοτώθηκαν κατά την απόπειρα (οι 2 πνίγηκαν) κι οι υπόλοιποι απλά ξαναπιάστηκαν.
Η προσπάθεια μετράει όμως, που πέρασε και στην ιστορία.

7. Η πολυπληθέστερη
Kresty, Αγία Πετρούπολη, Ρωσία
Επίσημη Χωρητικότητα: 3000

Αν και υποτίθεται ότι χωράνε 3000 άτομα, στην πραγματικότητα οι κρατούμενοι ξεπερνάνε τους 10 χιλιάδες! Δηλαδή, σε κάθε έναν αναλογούν 4 τετραγωνικά μέτρα να ζήσει και να αναπνεύσει! Το μπάνιο επιτρέπεται μόνο μια φορά την εβδομάδα και στον κάθε κρατούμενο επιτρέπουν μόνο 15
λεπτά κάτω από το ντους. Μάλλον οι περισσότεροι να πεθαίνουν από τη βρόμα και την έλλειψη επαρκούς ... οξυγόνου!

8. Η επίσημη
Μέγαρο Μαξίμου, Αθήνα
Επίσημη Χωρητικότητα:152
Με τους κουμπάρους μαζί : 3500

Ονομάζεται Virtual Prison γιατι ενω δεν είναι φυλακή, εκεί βρίσκονται όσοι θα έπρεπε να είναι φυλακή.

Hil - 24/2/2008, 15:49
Θέμα δημοσίευσης:

Mparmpa exeis oplo?
http://www.youtube.com/watch?v=ykLTVquQv24&feature=related

Jimmy_Caesar - 11/3/2008, 08:55
Θέμα δημοσίευσης:

Αυτός είναι!
Ο άνθρωπός μας!
Το αστέρι μας!
Αυτός θα σώσει την ομάδα !!!

(c)Hector

manolis - 11/3/2008, 10:23
Θέμα δημοσίευσης:

Hil - 13/3/2008, 17:15
Θέμα δημοσίευσης:

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή

manolis - 14/3/2008, 09:43
Θέμα δημοσίευσης:

Καλο!!

Jimmy_Caesar - 22/4/2008, 09:50
Θέμα δημοσίευσης:

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς «Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι»
Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος «Ε, όσο να ναι, κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ...»
Σατανάς «'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις ;»
Τύπος «Ε, κάνα πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..»
Σατανάς «Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι»
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένος...
Σατανάς «Πίνεις;»
Τύπος «Ε, όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω...»
Σατανάς «Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και πιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...»
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς «Τζογάρεις ;»
Τύπος «Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα...»
Σατανάς «Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και, όσοι θέλουν, μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...»
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει «Ρε, δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...»
Σατανάς «Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια»
Τύπος «Ναι ,έπινα κάνα ζωνιανιό πού και πού...»
Σατανάς «Πέμπτες, ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστείς, τί σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.»
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς «Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες πού και πού από πίσω;»
Τύπος «Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.»
Σατανάς «Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...»

Jimmy_Caesar - 22/4/2008, 09:55
Θέμα δημοσίευσης:

Μεγάλες δυνατότητες αυτό το παιδί...

Είναι και μαύρος! Razz

manolis - 22/4/2008, 13:59
Θέμα δημοσίευσης:

Πολυ γελιο Very Happy

Hil - 18/5/2008, 21:08
Θέμα δημοσίευσης:

flash games....

http://www.friv.com/

Bax - 18/5/2008, 22:12
Θέμα δημοσίευσης:

Μετά από 40 χρόνια στον πάτο της θάλασσας , έρχεται να μας μαγεύσει...

http://www.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU

acgt3 - 30/5/2008, 12:45
Θέμα δημοσίευσης:

πολυ πετυχημενη η διαφημηση τις ρενο μετα λουκανικα (γερμανικα) με το σουσι (ιαπωνικα) και την μπακετα (γαλλικα).

ξεχασε να βαλει
κουπα τσαγιου
παελια
μπορς
κουτακι κοκακολα
ρυζι
σαλατα βουδαπεστης

manolis - 30/5/2008, 14:00
Θέμα δημοσίευσης:

Καλα οι γαλλοι ζουν στον κοσμο τους....γιατι δεν κανουν και μια διαφημιση για το after sales;;;; Πιο after sales...... Laughing

Hil - 31/5/2008, 00:30
Θέμα δημοσίευσης: Πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την πριγκίπισσα!

HEAVY METAL - Ο ήρωας καταφθάνει επάνω σε μια Harley! Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γαμάει την πριγκίπισσα!!

GRIND METAL - Ο ήρωας καταφθάνει, ουριάζει κάτι ακατανόητο για κάνα 2λεπτο και ύστερα φεύγει!!

ΕPIC METAL - Ο ήρωας καταφθάνει καβάλα σε άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πρισκίπισσα και ύστερα κάνουν έρωτα σ' ένα μαγιό δάσος!!

POWER METAL - Ο ήρωας καταφθάνει κι αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρω από τον δράκο, ο οποίος νευριασμένος προσπαθώντας να πετύχει τον ήρωα, καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το χωριό και στο τέλος πεθαίνει από ανακοπή! Ο ήρωας αποχωρεί προς αναζήτηση νέας πριγκίπισσας!!

ΤΗRASH METAL - Ο ήρωας καταφθάνει γρήγορα, σκοτώνει τον δράκο και γαμάει την πριγκίπισσα!!

FOLK METAL - Ο ήρωας καταφθάνειμαζί με φίλους που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλαούτα και διάφορα άλλα παράξενα όργανα! Ο δράκος αποκοιμάται με τον χορό κι ο ήρωας φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα!!

VIKING METAL - Ο ήρωας καταφθάνει επάνω σ' ένα πολεμικό πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το τσεκούρι του, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από το κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λεηλατεί το κάστρο, το καίει και φεύγει!!

DEATH METAL - ο ήρωας καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει!!

BLACK METAL - Ο ήρωας καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο! Ύστερα σοδομίζει την πριγκίπισσα, πίνει το αίμα της σε μια τελετή πριν τη σκοτώσει και ύστερα παλουκώνει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα!!

GORE METAL - Ο ήρωας καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθιά του μπροστά στο κάστρο, γαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει! Αργότερα γαμάει το νεκρό κορμί της, ανοίγει την κοιλιά της και τρώει τα εντόσθιά της! Μετά γαμάει το πτώμα της πάλι, το καίει και μετά γαμάει ό,τι έχει απομείνει!!

DOOM METAL - Ο ήρωας καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου, σκέφτεται πως δεν θα τον νικήσει, παθαίνει κατάθλιψη κι αυτοκτονεί! Ο δράκος τρώει το πτώμα του και την πριγκίπισσα!!

PROGRESSIVE METAL - Ο ήρωας καταφθάνει με τ' όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο διάρκειας 26'! Ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα! Ο ήρωας πηγαίνει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ένα ακόμα σόλο με πολλές τεχνικές! Η πριγκίπισσα αποδρά και ψάχνει τον HEAVY METAL ήρωα!!

GLAM METAL - ο ήρωας καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνισή του και τον αφήνει να περάσει! Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο μ' ένα φανταχτερό χρώμα!!

INDUSTRIAL METAL - Ο ήρωας καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας!!

CHRISTIAN METAL - Ο ήρωας καταφθάνει καθώς επιστρέφει από την εκκλησία και τραγουδά μια μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς κι ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σ' Αυτόν! Ο δράκος αλλαξοπιστεί και πάει να εξομολογηθεί! Η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα, αλλά της απαντάει πως δεν κάνει σεξ πριν το γάμο!!

TECH METAL - Ο ήρωας παίζει ένα τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μια αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί! Ο δράκος παθαίνει μαζικό εγκεφαλικό ανεύρισμα και πεθαίνει! Η πριγκίπισσα πηγαίνει σε ωδείο για να καταλάβει τι διάολο έπαιζε ο ήρωας!!

SPEED METAL - Ο ήρωας καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρανάρει απότομα και καρφώνεται στον τοίχο του κάστρου! Ο δράκος πεθαίνει από τα γέλια!!

Anonymous - 31/5/2008, 18:12
Θέμα δημοσίευσης:

Aν και δεν ακουω Metal, εχω κλασει στο γελιο αδελφε... Laughing

Jimmy_Caesar - 7/6/2008, 20:30
Θέμα δημοσίευσης:

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα αρχιδατο για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει 'κικιρίκου' και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει 'κικιρίκου' και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...παρτον !
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ......δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμενο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί
- Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας
- Φύγε ρε μαλακα!!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!!!!

Jimmy_Caesar - 10/6/2008, 09:15
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Ονομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Εχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ηξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Εχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Εχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όσo krak και Ecstasy θέλουμε. Εν τω μεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Αντώνης

Υ.Γ.
Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Jimmy_Caesar - 10/6/2008, 09:25
Θέμα δημοσίευσης:

Two Jewish men, Sid and Al, were sitting in a Greek restaurant in New York.
Sid asked Al,
- Are there any people of our faith born and raised in Greece?
- I don't know, let's just ask our waiter, Al replied
When the waiter came by, Al asked him,
- Are there any Greek Jews?
- Idonno, I ask cooks !, said the waiter
He returned from the kitchen in a few minutes and said
- No ser, no Greek Jews.
- Are you absolutely sure? Al asked.
The waiter, realizing he was dealing with 'xenoi' gave the expected answer,
- I check again... and went back into the kitchen.
While the waiter was away in the kitchen, Sid said,
- I find it hard to believe that there are no Jews in Greece, our people are scattered
everywhere.'
The waiter returned and said,
- The head cook say there is no Greek Jews.
- Are you certain?, Al asked once again, I just can't believe there are no Greek Jews!'
- Malaka mou! Listen, I asked EVERYONE, replied the frustrated waiter, All we have is Orange Jews, Apple Jews & Tomato Jews! No Greek Jews!

manolis - 10/6/2008, 09:26
Θέμα δημοσίευσης:

Καλο!!

Jimmy_Caesar - 12/6/2008, 09:29
Θέμα δημοσίευσης:

Λες να τη γράψουν για φιμέ?

manolis - 12/6/2008, 10:10
Θέμα δημοσίευσης:

Θελω και εγω ενα τετοιο διπλωμα.... Laughing

splitapsou - 15/7/2008, 08:02
Θέμα δημοσίευσης:

splitapsou - 15/7/2008, 12:29
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.lotoflaughs.com/highway-code.php

Jimmy_Caesar - 10/9/2008, 09:23
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.
Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.
Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
Αγαπητέ Θεέ,
πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;
Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.

Υ.Γ.
Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...
Τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!

manolis - 10/9/2008, 10:17
Θέμα δημοσίευσης:

Πολυ καλο!!! Laughing

Jimmy_Caesar - 10/9/2008, 11:37
Θέμα δημοσίευσης:

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ' αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα' θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα 'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν' αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ότι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ' αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:
Άνδρας 1: "Ρε μαλ...α, κουρεύτηκες;"
Άνδρας 2: "Ναι..."

a_spyros - 11/9/2008, 19:18
Θέμα δημοσίευσης:

Είμαι σίγουρος ότι θα έχετε ακούσει για τις δοκιμές που γίνονται στο νέο επιταχυντή στο CERN και την παραφιλολογία περί καταστροφής του κόσμου, επιστροφής των Ελ, ανοίγματος της διάστασης Χ, νεφελίμ και άλλα πολλά (όξω από δω, 666 κτλ)

Λοιπόν αν θέλετε να είστε ενήμεροι σχετικά με το αν ο LHC κατέστρεψε τον κόσμο κοιτάχτε εδώ...

http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet.com/

Jimmy_Caesar - 12/9/2008, 08:23
Θέμα δημοσίευσης:

Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας...
-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;
-Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...
-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;
-Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος... ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...
-Πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;
-Αστα...Βαρελι...
-Βαρελι;
-Ναι, ναι βαρελι... ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...
-Ελα!!! και να σου πως ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;
-Αστα...τσιμπλα!
-Τσιμπλα;;;!!!
-Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις....

manolis - 15/9/2008, 17:01
Θέμα δημοσίευσης:

Καλο!

Jimmy_Caesar - 19/9/2008, 12:49
Θέμα δημοσίευσης:

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν: "Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".

Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση:

"Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα. Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα:

"To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky :

"Πίπ@;;;; Θα σου πάρω πίπ@ όταν αυτό το κωλόπαιδο από δίπλα πατήσει το πόδι του στο φεγγάρι!!"

Jimmy_Caesar - 26/9/2008, 07:45
Θέμα δημοσίευσης:

Προ καιρού, έγινε μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες του κόσμου.
Φυσικά, δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει την μεγαλύτερη συλλογή έργων τέχνης παγκοσμίως.

Η δημοπρασία άρχισε, και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ τον οποίον ο μεγάλος ζωγράφος είχε φιλοτεχνήσει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
«Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ τον οποίον είχε ζωγραφίσει όταν είχε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει τίποτα!»
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
«Σιγά τον πίνακα. Έχω όλα τα έργα του Πικάσσο τα οποία είχε ζωγραφίσει από ηλικίας από πέντε μέχρι εννέα ετών!.»
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
Καλά, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;»
«Τι είναι αυτό; Πού βρίσκεται;», αναφωνεί έκπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
«Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα», ήταν η απάντηση.
Αμέσως, ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τους υπαλλήλους του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου τής Καζαμπλάνκα. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
«Χαίρεται, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακά σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
Επιθυμώ να τον αγοράσω.»
«Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, κύριε, είναι μουσειακό κομμάτι», του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
«Σας πληρώνω όσο-όσο», λέει ο συλλέκτης. Τελικά, καταφέρνει και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη.
Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια
γυναίκα στα τέσσερα, πάνω σε ένα καναπέ, να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι.
Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που τού είχε πει για τον πίνακα:
-- Καλά, με κορόιδεψες;
-- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
-- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλατε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
-- Ε, αυτός είναι ο πίνακας...
-- Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;
-- Η γυναίκα του Λένιν.
-- Ο μουστακαλής;
-- Ο... γραμματέας του Λένιν...
-- Καλά, και ο Λένιν;
-- Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!

Jimmy_Caesar - 3/10/2008, 10:12
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά κορίτσια να παιζουν μέσα στα
νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."

Jimmy_Caesar - 7/10/2008, 20:13
Θέμα δημοσίευσης:

Πώς αντιδρά η σύζυγος γνωστού οδηγού αγώνων όταν είναι συνοδηγός σε γύρο πίστας?
Πιστέψτε με αξίζει τον κόπο...

http://www.youtube.com/watch?v=oIhGJyLR6TI

GRIGIO - 8/10/2008, 11:06
Θέμα δημοσίευσης:

Πωπώ,ωραία η κυρία Πατρέζε!!! Αλλά πρέπει να έφτασε το σκατό στην κάλτσα από το φόβο της!!!!

GRIGIO - 8/10/2008, 11:08
Θέμα δημοσίευσης:

Οποιος δεν έχει δει το Ζουράρι να μιλαει σαν άλλος Μεγαλέξανδρος δεν έχει δει τίποτα!

http://www.youtube.com/watch?v=8y2qvJ4x3oM

Jimmy_Caesar - 15/10/2008, 10:46
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ότι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο

j.k - 24/10/2008, 22:37
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.youtube.com/watch?v=o0LVxiPiKR4

splitapsou - 25/10/2008, 09:02
Θέμα δημοσίευσης:

j.k Έγραψε:

http://www.youtube.com/watch?v=o0LVxiPiKR4

καλοοοοο...!!!

Hil - 25/10/2008, 14:59
Θέμα δημοσίευσης:

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ

Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα

Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική

Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα

Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης

Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του

Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο

Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Πούτσες μπλε

Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε

Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς

Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος

Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του

Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση

Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α ..Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο

opterios - 27/10/2008, 11:07
Θέμα δημοσίευσης:

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά
καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι,
χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα
πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι
έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και
τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;-
Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως
έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς
αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς..

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα
, φυσικά.

- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα
επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο
είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ
τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να
δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Jimmy_Caesar - 27/10/2008, 13:39
Θέμα δημοσίευσης:

Ποοοοοοοολύ καλό !!!!!!

splitapsou - 29/10/2008, 16:01
Θέμα δημοσίευσης:

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

--------------------------------------------------------------------------------

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Hil - 29/10/2008, 19:48
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο ...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

-'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'.

-'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;'
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

-'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.'

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

-'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;'
......Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-'Έτσι για προσαρμογή...', τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'.

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :

-'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... '

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'
.........και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;'

splitapsou - 29/10/2008, 20:04
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.youtube.com/watch?v=NkFC6ErbxVI

http://www.youtube.com/watch?v=lyvCnIA0EZY

http://www.youtube.com/watch?v=y9ajRIgTJNA

http://www.youtube.com/watch?v=IPlqhw8AoQI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Jzm-kt1LBjo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=870TqORDZSs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=TwzyBwBQuDs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=WR4XvsNenk8&feature=related

Hil - 9/11/2008, 13:41
Θέμα δημοσίευσης:

Πριν από σχεδόν δύο δεκαετίες είδε σε μία ταινία ένα αυτοκίνητο Lamborghini και το… ερωτεύτηκε τόσο που, αφού δεν μπορούσε να το αγοράσει, αποφάσισε να το κατασκευάσει μόνος του.

Επί 17 χρόνια, ο Ken Imhoff αγόραζε υλικά, σχεδίαζε και κατασκεύαζε το αυτοκίνητο στο υπόγειο του σπιτιού του στο Winsconsin των Ηνωμένων Πολιτειών.

Όταν τελικά συναρμολόγησε τη Lamborghini των ονείρων του, προκάλεσε ακόμη και το ενδιαφέρον του Τύπου, αφού αυτοσχεδιάζοντας είχε δώσει μία δική του, πρωτότυπη σχεδιαστική εκδοχή.

Η έκπληξη για όλους και περισσότερο για τον ίδιον ήλθε, όταν αποφάσισε να οδηγήσει το δημιούργημά του. Τότε συνειδητοποίησε ότι, για να βγει το αυτοκίνητο στο δρόμο, έπρεπε όχι μόνο να γκρεμίσει τον τοίχο του υπογείου του, αλλά να σκάψει και τα θεμέλια του σπιτιού.
[url="http://www.imageshack.gr/view.php?file=0dqrkzzlzgfhb68rjxfu.jpg"]

[/url]
Έτσι ο κ. Imhoff προσέλαβε ένα συνεργείο με εκσκαφέα και, προκειμένου να χαρεί την Lamborghini του, κυριολεκτικά ξεθεμελίωσε το σπίτι του εμπρός στα έκπληκτα μάτια των γειτόνων του. Όταν ανοίχτηκε μια δίοδος, ο εκσκαφέας τράβηξε με συρματόσχοινο το αυτοκίνητο στην επιφάνεια!
[url="http://www.imageshack.gr/view.php?file=2lkcdzo7b23tyqi8lgr5.jpg"]

[/url]
«Άξιζε τον κόπο, ήμουν σαν πατέρας που ανέμενε να δει το «δημιούργημά» του να βγαίνει μέσα από το τοίχο του σπιτιού. Έτρεμα από την αγωνία μην τυχόν και δεν λειτουργήσει το σχέδιο απεγκλωβισμού και καταστραφεί η δουλειά 17 ετών», δήλωσε ο υπερήφανος δημιουργός.

Τελικά όλα πήγαν μια χαρά και την επομένη μέρα έγινε η αποκατάσταση των θεμελίων του σπιτιού του.

Jimmy_Caesar - 17/11/2008, 09:12
Θέμα δημοσίευσης:

Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:

Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα. Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
'ΤΙ?!?'

Και αμέσως της είπα:
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'

Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!

Τελικά οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν.
Οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με το πορτοφόλι των ανδρών...

Jimmy_Caesar - 17/11/2008, 09:16
Θέμα δημοσίευσης:

Αν είσθε γυναίκα οδηγός, σας αφορά...

Jimmy_Caesar - 22/11/2008, 14:55
Θέμα δημοσίευσης:

Περνώντας σήμερα από το πάρκο, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

Τη ρωτάω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.»

Την ξαναρωτάω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Την ξαναρωτάω ευγενικά: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

Jimmy_Caesar - 22/11/2008, 14:57
Θέμα δημοσίευσης:

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει πωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί:
«στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την
τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;;;!!!»

Jimmy_Caesar - 2/12/2008, 12:24
Θέμα δημοσίευσης:

EΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

Jimmy_Caesar - 30/1/2009, 07:31
Θέμα δημοσίευσης:

Μερικά είναι καλοκαιρινά.
Ανάψτε καλοριφέρ! Razz

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

Τι πετάει και βρομάει; Το σπουργυφτάκι!!

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

Jimmy_Caesar - 10/2/2009, 12:15
Θέμα δημοσίευσης:

ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κι ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν και το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.....

.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξεΤΣΙΠωτες."

Jimmy_Caesar - 10/2/2009, 12:24
Θέμα δημοσίευσης:

Μετά από έρευνες πολλών ετών, επιτέλους βρέθηκε ο γιός του Χάρρυ Κλύν που προήλθε από στιγμιαίο λάθος.
Απομένουν οι εξετάσεις DNA για την τυπική πιστοποίηση...

manolis - 11/2/2009, 14:24
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Καλο!!!

Jimmy_Caesar - 12/2/2009, 09:22
Θέμα δημοσίευσης:

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

------------------

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

------------------

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

Jimmy_Caesar - 16/2/2009, 10:30
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για Ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι Ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι Ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, Ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι Ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι Ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο ... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Jimmy_Caesar - 18/2/2009, 11:30
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει.
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί....
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟ……………………………………… !!!

tifoso - 20/2/2009, 11:39
Θέμα δημοσίευσης:

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της€ταιρ€ίας και την καλή πίστη

που διατηρώ στα €νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την

κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση

Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

Jimmy_Caesar - 24/2/2009, 11:01
Θέμα δημοσίευσης:

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- "Έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!"
- "Ρε γυναίκα", λέει, "άσε με σήμερα είμαι πτώμα".
- "Όχι, σήμερα θέλω!!"
- "Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..."
- "Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!"
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν...
5,10 φορές.
- "Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..."
- "Σκάσε και συνέχισε!"
15, 20, 25 φορές.
- "Πεθαίνω ρε γυναίκα, τελειώνω άσε με!"
- "Σκάσε!"
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος".
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του:
- "Tι κάνει τόση ώρα μέσα; Κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
- "Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..."

Jimmy_Caesar - 3/3/2009, 12:05
Θέμα δημοσίευσης:

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????

Ornella - 4/3/2009, 01:17
Θέμα δημοσίευσης:

Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα

"Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και
θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους
και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό....
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό
και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του
και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
Αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου,
γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας...
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
πως χρειαζόμουν το
ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες...
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,
μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών,
γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση
Στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,
Που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν
πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι
οφείλω
φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6
χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν
οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι.
Ας το κάνει η κυβέρνηση .

Jimmy_Caesar - 13/3/2009, 06:39
Θέμα δημοσίευσης:

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός...
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία της Αγίας Παρασκευής, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!

splitapsou - 15/3/2009, 15:14
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι η επιστολή μιας κυρίας 96 ετών που ταλαιπωρήθηκε σε μια τράπεζα. Έτσι πρέπει να τους συμπεριφερόμαστε και εμείς...

Ο Βλάκας Διευθυντής της Τράπεζας, που το έλαβε, το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».

«Αγαπητέ κύριε,

Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που ...

προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.

Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς.

Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.

Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε.

Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο
Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5.. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα…»

splitapsou - 15/3/2009, 15:33
Θέμα δημοσίευσης:

- "Γεια σας!"
- "Καλησπέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Όταν έχω το κινητό στο αυτοκίνητο και πατήσω απότομα φρένο, κολλάει."
- "Τι μάρκα είναι κύριε;"
- "Βmw..."

splitapsou - 15/3/2009, 15:36
Θέμα δημοσίευσης:

- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

splitapsou - 17/3/2009, 21:04
Θέμα δημοσίευσης:

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα, που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να το δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα.

Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα. Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια:
-Αχ, ζεστούλα, σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα… στα…

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
-Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο.

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό:
-Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο εδώ θα κάτσω.

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει:
-Μή κύριε! Μή μπαίνετε στο αμάξι! Είναι στοιχειωμένο.

Και ο τύπος:
-Τί στοιχειωμένο ρε παπάρα; Απ’τα διόδια το σπρώχνω!

Jimmy_Caesar - 19/3/2009, 08:46
Θέμα δημοσίευσης:

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει
-"καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"..
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
-"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει
-"μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας".
-"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;"
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κλπ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει
-"είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα".
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κλπ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει
-"είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν".
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
-"πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "ΕΕΕΕΕΠ, Τι έγινε μεγάλε. Πώς πάει το FIATάκι; Σίφουνας;".

splitapsou - 19/3/2009, 20:16
Θέμα δημοσίευσης:

χαχαχαχααχα σίφουνας σίφουνας...

Jimmy_Caesar - 23/3/2009, 11:47
Θέμα δημοσίευσης:

Την 7η μέρα της δημιουργίας, λίγο πριν ξεκουραστεί ο Θεός, είπε να πλάσει τους λαούς, βοηθούμενος -ως συνήθως- απ' τον Άγιο Πέτρο. Είπε, λοιπόν, (παραφράζοντας λίγο τον μύθο, σύμφωνα με τα καθ' ημάς):
Αυτοί θα είναι οι Ελβετοί: οικονόμοι και δεινοί τραπεζίτες.
Εκείνοι θα είναι οι Γερμανοί: σκληροί δουλευταράδες και εξαίρετοι τεχνικοί.
Από εδώ, θα έχουμε τους Αμερικανούς: ισχυρούς και φιλελεύθερους, από κει τους Ιταλούς: εφευρετικούς και ραφινάτους.» κ.λπ.
Όταν ήρθε η σειρά των Ελλήνων, είχαν μείνει μόνο τρία χαρίσματα: ευφυΐα, τιμιότητα και πολιτική! Ο Θεός στη μεγαθυμία του αποφάσισε να τους χαρίσει και τα τρία!
- Μα, διαμαρτυρήθηκε τότε ο Άγιος Πέτρος, είστε άδικος Θεέ μου! Χαρίζετε τρία προσόντα στους Έλληνες, τη στιγμή που σε όλους τους άλλους λαούς δώσατε μόνο δυο;
- Δεν κατάλαβες καλά, του είπε ο Θεός. Σου εξηγώ την επιλογή μου: οι Έλληνες πάντα θέλουν να έχουν περισσότερα από τους άλλους. Γι' αυτό τους έδωσα κι εγώ τρία χαρίσματα. Όμως, δεν θα μπορούν να χρησιμοποιούν παρά μόνο τα δυο ταυτόχρονα.
..Και από τότε στην Ελλάδα,
- αν είσαι έξυπνος και τίμιος, δεν γίνεσαι πολιτικός,
- αν είσαι έξυπνος και πολιτικός, δεν είσαι και τίμιος, και
- αν είσαι τίμιος και πολιτικός, δεν είσαι έξυπνος!

Jimmy_Caesar - 31/3/2009, 13:39
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Jimmy_Caesar - 1/4/2009, 08:03
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι τέσσερεις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και... ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν".
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
"Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού..."

Jimmy_Caesar - 2/4/2009, 06:37
Θέμα δημοσίευσης: ΣΕΞ ΚΑΙ ΜΥΤΗ

Πατέρα, γιατί το σεξ αρέσει τόσο πολύ;
- Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!.....

Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;
- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;

Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη, θα σου αρέσει;

Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;

Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;

Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
- Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη;

Βλάκα..... έ, βλάκα!

acgt3 - 6/4/2009, 17:03
Θέμα δημοσίευσης: DRAGSTER ALIKES

SEE THAT U HAVE NEVER SEE BEFORE

Jimmy_Caesar - 9/4/2009, 08:43
Θέμα δημοσίευσης:

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια... Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!!
- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;

Jimmy_Caesar - 10/4/2009, 10:59
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία...
Είμαι γυναικολόγος!!!

opterios - 10/4/2009, 19:23
Θέμα δημοσίευσης:

Ατάκες του Jeremy Clarkson:

And when you rely on a sat nav, you don’t notice that the sun is in the wrong place in the sky. You stop using your inbuilt compass, your innate sense of which way is up. And don’t argue with any of this. Everyone can navigate by instinct, and if you can’t there’s something wrong with you and you should be in prison. The only people who can’t navigate instinctively are women and anyone trying to find Malpensa airport in Milan.

We all know that small cars are good for us. But so is cod liver oil. And jogging.

Speed has never killed anyone, suddenly becoming stationary... That's what gets you.

I've seen better looking gangrenous wounds than this. (Clarkson on the Porsche Cayenne)

(Referring to the Porsche Cayenne) 0-60 takes 5 and a half seconds...and about 17 gallons of fuel....

Now we've been told in this new series, we've got to feature more green cars. So here's one. It's really the greenest car we could find, really. (A bright green Lamborghini Murcielago)

Now we get quite a few complaints that we don't feature enough affordable cars on the show, so we're kicking off tonight with the cheapest Ferrari of them all. (a Ferrari F430)

(At start of Top Gear Nov. 2005 season, after a teaser featuring dozens of supercars) welcome to Greenpeace!

A turbo, exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, with a supercharger, air goes in,witchcraft happens and you go faster.

This is the latest S Class. Now available with a very economical: Twin-turbo, Six litre... I don't mean economical do I? That's the wrong word...

I do apologise, we have wasted your evening, there are no good Korean or Malaysian cars.

You know? That's the nineteenth caravan we've destroyed on this programme in 12 months.

If I had to nitpick, and obviously I do.

At this point the Germans are propably rolling around on the floor laughing, So: "Ze tommies have made ein car out of spit und kleenex, zhey will be crushed." (Testing the MG SV prototype)

Owning a TVR in the past was like owning a bear, I mean it was great, until it pulled your head off, which it would. One day, it would pull your head off.

In the olden days I always got the impression that TVR built a car, put it on sale, and then found out how it handled. Usually when one of their customers wrote to the factory complaining about how dead he was.

Supercars are supposed to run over Arthur Scargill and then run over him again for good measure. They are designed to melt ice caps, kill the poor, poison the water table, destroy the ozone layer, decimate indigenous wildlife, recapture the Falkland Islands and turn the entire third world into a huge uninhabitable desert, all that before they nicked all the oil in the world

That means, a Range Rover, doing 10,000 miles a year, produces less pollution a day than a cow farting(While discussing about "Methane as a global warming agent")

The only reason anyone bought the old Land Rover Discovery was because they couldn't afford a Range Rover.

As a result, it weighs 2.7 tonnnes - and that makes it heavier than a Rolls-Royce Phantom. It's so heavy, that if you were to load it up with stuff, and then hitch up a trailor to the back; technically, you need an LGV licence.

It's really as useful, as a snooze button on a smoke alarm. (Regarding the adjustable suspension in the Bentley Continental GT)

(Top Gear Bloopers) I've just realised something, it's late...and I'm drunk!

(Top Gear Bloopers) Who has decided to do Nazi Route Marching?

(Top Gear Bloopers)(Car Alarm Goes Off) Would you like to come to Top Gear again? Morons.

(On the Audi R Cool

Driving most supercars is like trying to manhandle a cow up a back staircase, but this is like smearing honey onto Keira Knightley.

I'd like to consider Ferrari as a scaled down version of God.

The Ferrari 355 is like a quail's egg dipped in celery salt and served in Julia Roberts' belly button.

(On the Alfa Romeo Brera) Think of it as Angelina Jolie. You've heard she's mad and eats nothing but wallpaper paste. But you would, wouldn't you?

(On the Brera again, talking about a version with a slow 0-60mph time and a big price tag) It's like Cameron Diaz. You know she's a vegetarian, you know she's a commited eco-mentalist... would you say no? That car is like Cameron Diaz, with wheels.

The Caterham may only have 250 bhp, but you have to remember that it weighs about the same.....as a j-cloth.

We start tonight with the highlight of my childhood. It's the Ladybird Book of Motorcars from 1963, and as you would imagine it's full of rubbish really. Just endless boring grey shapes, until you get to page 40, where you find the Maserati 3500 GT. Now this for me, when I was little, was like kind of Jordan and Cameron Diaz. In a bath together. With a Lightning jet fighter. And lots of jelly.

If this car was a breakfast. It would be cornflakes on toast.

(On the Mercedes CLS55 AMG)It sounds like Barry White eating wasps.

Aston Martin DB9... that's not really a racing car, that's just pornography.

(Ariel Atom) This is driving Nirvana! You can forget anything you've ever driven, anything. There is no car, nothing on four wheels, that is as fast as this.

The most hard core BMW ever made. (M3 CSL)

(about the Ferrari F40) And what I love is that when you're on the over-run, and you take your foot of the throttle, listen!... there are these huge bounces... just dumps great wads of unburnt fuel into the exhaust... FOR FUN!

(test driving a Turbo Bentley through a cloud of rubber smoke) It's like Blenheim Palace on wheels!

(Aston Martin V8 Vantage Roadster) I would rather be in this than in Keira Knightley.

(On the BMW X3) If you are clinically insane, by which I mean you wake up in the morning, and you think you are an onion, this is your car.

What Overfinch did with the old Range Rover was replace the 4.6 Litre Engine with a 5.7 Litre V8 from a Corvette. And thats fine in a car which weighs nearly 2 tonnes...If your name is BP Esso McShell.

Telling people at a dinner party you drive a Nissan Almera is like telling them you've got the ebola virus and you're about to sneeze.

The old DB7, that was just...a Jag in Drag...it was an XJS in a party frock. This (the Aston-Martin DB9) is completely different...

No, no, no. There's no such thing as cheap and cheerful. It's cheap and nasty & expensive and cheerful. (referring to Proton Savvy)

I'd rather go to work on my hands and knees than drive there in a Ford Galaxy; Whoever designed the Ford Galaxy upholstery had a cauliflower fixation; I would rather have a vasectomy than buy a Ford Galaxy.

You do not just avoid the Suzuki Wagon R. You avoid it like you would avoid unprotected sex with an Ethiopian transvestite.

(about the Ford GT40) Was this the greatest hypercar of them all? Well, that's a question I've never really been able to answer, because the GT40 is 40 inches tall... and I'm not.

Racing cars which have been converted for road use never really work. It's like making a hard core adult film, and then editing it so that it can be shown in British hotels. You'd just end up with a sort of half hour close up of some bloke's sweaty face.

(On cars at a Max Power show) Most of these cars will do 0-60 once....and then they'll blow up.

What did the Morris Marina compete against?... walking?... the bus?

Deciding which one is worse (the Austin Allegro or Morris Marina), is like deciding which leg you'd rather have amputated.

(about the Ford Escort) It's powered by engines so rough, even Moulinex wouldn't use them.

Whenever I'm suffering from Insomnia, I just look at a picture of a Toyota Camry and I'm straight off.

Usually, a Range Rover would be beaten away from the lights by a diesel powered wheelbarrow.

(about the Renault Clio V6) I think the problem is that it's French... It's a surrender monkey.

It costs Volkswagen 200 pounds to buy a set of four fuel injectors for the Golf diesel. Kia could propably make a couple of cars for that.

This is for every time I've caught you dawdling at junctions, this is for every time I've caught you doing 4 miles per hour in a motorway. This is PAYBACK TIME!! (Clarkson shouting at a Volvo 340 seconds before it is put through a crusher)

This is a Renault Espace, probably the best of the people carriers. Not that that's much to shout about. That's like saying 'Oh good, I've got syphilis, the best of the sexually transmitted diseases!'

This pram's turning circle is tighter than Thrifty McThrift's Book of Belt-Tightening for Boys!

(about the Chevrolet Corvette Z06) In many ways then this car is like herpes. Great fun catching it but not so much fun live with every day.

(on the McLaren F1 in his movie, Most Outrageous) I respect it enormously, in the same way I respected my old head master. But we never became friends.

(On a Buick LeSabre) It was rubbish when it was new, it was built by idiots, and it's rubbish now.

(On a Audi RS4 Convertible) The only person who looked good in a 4-seated convertible was Adolf Hitler

(On the evolution of the Golf GTI between MkI and MkIV) I voted for this as the greatest car of the 20th century. Over the years, however, the Golf GTI got bigger, and fatter, and slower. Think of it as Elvis Presley. It started off all athletic and full of vigour, and wound up on the lavatory, an enormous, dribbling hulk.

Hil - 12/4/2009, 10:11
Θέμα δημοσίευσης:

Fur tv
κάθε Δευτέρα στις 23:30 στο MTV....

http://www.youtube.com/watch?v=u0zDXlrJK0I&feature=related

Jimmy_Caesar - 8/5/2009, 10:00
Θέμα δημοσίευσης:

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση.
Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
- «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη.
Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά φίλη της απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Jimmy_Caesar - 12/5/2009, 09:25
Θέμα δημοσίευσης:

Ήτανε δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουνε ποδόσφαιρο. Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30000 φιλάθλους.
Πράγματι ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και αρχίζει να κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε ηλίθιε του λέει, 22 ποδοσφαιριστές έμενα πέτυχες;
- Καλά ρε βλάκα, 30.000 κόσμος, έμενα βρήκες να πεις ότι στο έριξα;

....................................................................................................................................................................................................................................................

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια. Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπ@, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!

Jimmy_Caesar - 18/5/2009, 12:30
Θέμα δημοσίευσης:

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι" απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις;"
Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!
Σατανάς - "Τζογάρεις;"
Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Ήμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να' μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- S C H W A R T Z E N E G E R ! ! !
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα μαλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

Jimmy_Caesar - 18/5/2009, 12:33
Θέμα δημοσίευσης:

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... ΜΩΡΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει γιατί ξέχασα τα κλειδιά.
-Δε θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άκουσε να δεις φίλε, αν θες φώναξέ την εσύ. Ελευθερία τη λένε!...

driftkid - 23/5/2009, 02:32
Θέμα δημοσίευσης:

Ειναι ενας με το αυτοκηνιτο του και οδηγαει σε μια πολυ μεγαλη ευθεια που για να την περασει θελει περιπου τρεις ωρες....εχουν περασει 10' και καποιος που ειναι στην ακρη του δρομου (πεζος) με κοκκινα ρουχα του ζηταει κατι να φαει (λεγοντας ειμαι ο μ@λ....ς με τα μπλε και πειναω) GT ειναι πολλες μερες εκει προσπα8οντας να διασκισει την ευ8εια... ο οδηγος επειδη ειναι πολυ καλος ανθρωπος του δινει ενα σαντουιτς που ειχε παρει μαζι του μετα ο πεζος τον ευχαριστει και φευγει.... μετα απο λιγο βλεπει καποιον με κατι πρασινα ρουχα και του λεει ειμαι ο μ@λ......ς με τα πρασινα και διψαω του δινει ενα μπουκαλακι νερο και φευγει....ε μετα απο λιγο τον σταματαει και ενας τυπος με μπλε πουχα και πριν 3εκινισει να του μιλαει λεει ο οδηγος
-Α μην μου πεις καταλαβα!
-Τι καταλαβες????
-Εσυ εισαι ο μαλα.....ς με τα μπλε!!!!Αυτο που δεν καταλαβα ειναι το τι ζητας
-ΑΔΕΙΑ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΤΣΑΒΙΔΑΚΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ..... Laughing

Jimmy_Caesar - 26/5/2009, 10:19
Θέμα δημοσίευσης:

O γιος ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια και μια σημείωση από τους γονείς του:
Παιδί μου έχεις δίκιο! Μην τον προσβάλεις τον άνθρωπο, αγόρασε κι εσύ ένα Τραμ.

Jimmy_Caesar - 28/5/2009, 12:28
Θέμα δημοσίευσης:

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Ομπάμα. Του λέει:
- Φίλε, Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;
- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει, Μπαράκ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός.
- Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece
Size: SMALL

splitapsou - 28/5/2009, 18:58
Θέμα δημοσίευσης:

χαχαχαχχαχχαχχαχαχαχαχα

Jimmy_Caesar - 19/6/2009, 08:06
Θέμα δημοσίευσης:

3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γειρατειών.
Λέει ο πρώτος:
Μου είπε προχθές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα!
Εγώ? Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο?
Εβαλα λοιπόν τα γυαλιά μου, μετακίνησα το βιβλίο μπρος πίσω, αλλά τίποτα.
ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...
Λέει ο δεύτερος:
Εγώ πάλι, πήγα σ'ένα φίλο μου επίσκεψη. Η πολυκατοικία του δεν έχει ασανσέρ και για να ανεβώ στο δεύτερο όροφο τα έφτυσα εντελώς.
Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα? Πού κατήντησα!
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...
Λέει και ο τρίτος:
Ναι, ναι, καλά! Εγώ να δείτε τι παθαίνω!
Εχθές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, τη στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να... καταλαβαίνεις... μου λέει:
"Σιγά, κύριος Στέλιος, σιγά! Τέταρτη φορά σήμερα?"
ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

acgt3 - 17/7/2009, 14:12
Θέμα δημοσίευσης:

ΑΥΤΟ ΕΓΙΝΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΕ ΠΕΛΑΤΗ ΜΟΥ.

μπαινει ο ανηποψιαστος σηνταξιουχος κατοχος βεσπας
-γεια σας εχετε λαδι 2τ συνθετικο
+εχουμε και συνθετικο και ιμυσυνθετικο και απλο
-για τη βεσπα το θελω
+ενα ιμυσυνθετικο καλυτερα
- οκ
+οριστε (agip)
-μηπως εχετε elf??
+τι να το κανεις το elf εγω σου δινω της μανα του βεσπα εχεις και εσυ μου ζητας γαλλικο
+εαν θελεις elf να πας να παρεις peugeot!!!!!

ελιωσα

Jimmy_Caesar - 23/7/2009, 09:44
Θέμα δημοσίευσης:

Ελλάδα, το κέντρο του κόσμου!

Hil - 23/7/2009, 21:23
Θέμα δημοσίευσης:

Κωλοχώρα δηλαδή ε;; Laughing

Jimmy_Caesar - 17/8/2009, 07:44
Θέμα δημοσίευσης:

Χειμώνας έρχεται, καλό είναι να κάνουμε μια επανάληψη στα σήματα Wink

Hil - 27/8/2009, 00:05
Θέμα δημοσίευσης:

ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=wCMBE4bhm1o&feature=related
rally

Jimmy_Caesar - 27/8/2009, 06:47
Θέμα δημοσίευσης:

Ελιωσα !

Hil - 28/8/2009, 14:00
Θέμα δημοσίευσης:

ναι... αλλά εγώ θέλω ένα τέτοιο.... Laughing

Hil - 7/9/2009, 19:36
Θέμα δημοσίευσης:

Το cd της ραδιοφωνικής Ελληνοφρένειας Very Happy

http://rapidshare.com/files/275035850/skai.rar

κι ένα άλλο

http://rapidshare.com/files/275165453/skai2.rar

καλή διασκέδαση!!!!

_-MaNo$-_ - 12/9/2009, 12:07
Θέμα δημοσίευσης:

Απλα το ατομο δεν παιζεται! Δειτε και μονοι σας http://troktiko.blogspot.com/2009/09/blog-post_37.html

Jimmy_Caesar - 4/10/2009, 22:36
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μην το ξεφτιλίσουμε τελείως !

nossystems - 5/10/2009, 17:35
Θέμα δημοσίευσης:

Χαχαχαχαχα γαματο!

Hil - 5/10/2009, 20:25
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο φίλοι δημόσιοι υπάλληλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο υπουργικό γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης, πράγμα ασυνήθιστο για τον χώρο
Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.

- Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 3 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.
Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.

- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου.. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ.. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις πηδάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά .

- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά στις 2, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να πηδάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζεται ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

Hil - 14/10/2009, 01:28
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου."

Jimmy_Caesar - 19/10/2009, 20:03
Θέμα δημοσίευσης:

- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;

A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..

Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.

A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..

Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;

A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..

Jimmy_Caesar - 20/10/2009, 07:32
Θέμα δημοσίευσης:

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

nossystems - 21/10/2009, 15:33
Θέμα δημοσίευσης:

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

* Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της 'τριπλής διύλισης'.

- 'Τριπλή διύλιση;' ρώτησε με απορία..

* Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.
Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

* Ε.... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

* Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα.
Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για το μαθητή μου είναι κάτι καλό;

* Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...

* Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για το μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

* Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο.
Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για το μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

* Όχι δε νομίζω...

*Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό, ούτε χρήσιμο. Γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.
...
...
...
...
...
...
Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!

Jimmy_Caesar - 2/11/2009, 21:29
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι 3 μικρόβια.

Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε.

Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον αλήτη τον ξέρω κι εγώ!!!

Jimmy_Caesar - 5/11/2009, 13:06
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός.
Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει:
- Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Τότε λέει ο μαραγκός:
- Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα. Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
-Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα.
Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι; Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Λέει ο μαραγκός:
Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!
Του λέει η γυναίκα:
Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.
Λέει ο μαραγκός:
- Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.
Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος μόλις γύρισε απο ταξίδι. Βλέπει ο τύπος τα πράγματα του μαραγκού έξω απ' τη ντουλάπα, του μπαίνουν ιδέες και της λέει:
- Aτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στη ντουλάπα;;
και πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό. Του λέει:
-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και του λέει ο μαραγκός:
Ρε φίλε τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;

Jimmy_Caesar - 5/11/2009, 13:09
Θέμα δημοσίευσης:

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απ'έξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ..

Jimmy_Caesar - 5/11/2009, 13:11
Θέμα δημοσίευσης:

Πάει ένας άντρας στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ'τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- ΟΚ
Την άλλη μέρα. . .
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
Δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !

Hil - 9/11/2009, 02:08
Θέμα δημοσίευσης:

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που
>έχει το πέος στην χώρα τους.
>- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
>- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
>- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
>- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
>- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
>
>
>Ο οργασμός έχει 5 στάδια!
>Αισθηματικό: "Αχ, βαχ!"
>Γεωγραφικό: "Εδώ, εδώ!"
>Θρησκευτικό: "Ω, θεέ μου!"
>Αυτοκτονικό: "Πεθαίνω!"
>
>
>Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και
>λέει στον σουβλατζή:
>- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
>- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
>Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
>- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
>- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
>Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
>Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
>- Γαμώ την μάνα σου!!!
>Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
>- Ποιός το'πε αυτό;
>Και ο άνθρωπος απαντάει:
>- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!
>
>
>Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
>Μασταφίνι, και λέει:
>- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
>μόριο κατά 10%...
>Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
>ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο
>μήκος ή στο πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
>μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
>
>Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
>- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
>μόριο κατά 20%...
>Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
>ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία
>στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
>Μήκος;; Πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα
>στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
>
>Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
>- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο
>σαν καρπούζι...
>Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
>ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην
>Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το
>Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
>Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
>Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
>- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;;
>Στο μήκος ή στο πλάτος;;
>- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ
>πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά
>το λύσαμε το πρόβλημα !!!
>
>
>Γινόταν ένας διαγωνισμός για το μεγαλύτερο μουνί. Πήραν μέρος μια Ιταλίδα,
>μια Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα.
>Πάει η Ιταλίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα λεμόνι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το λεμόνι.
>Πάει η Γαλλίδα, βάζει πάνω στο σκαμπώ ένα πορτοκάλι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το πορτοκάλι.
>Πάει η Γερμανίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπόνι, κάθεται επάνω,
>και "χλατς" μέσα όλο το πεπόνι.
>Πάει και η Ελληνίδα, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι, κάθεται επάνω, και
>"χλατς" μέσα όλο το σκαμπό!!!
>
>
>Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
>Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και
>βουτά το ένα πόδι στο νερό. Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το
>γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
>Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι
>στο νερό.
>Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα
>τέσσερα πόδια στο νερό.
>Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
>.
>Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
>
>
>Αχ... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
>- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
>
>
>Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
>Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
>Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
>Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
>Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
>
>
>Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και
>τους λέει εκνευρισμένος:
>- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
>
>- Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
>- Κομπάρσος σε τσόντα...
>
> Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
>- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
>λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
>
>
>Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
>1. Ποιότητα μέτρια...
>2. Ποικιλία περιορισμένη...
>3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
>
>
>Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
>- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
>μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
>- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...

Jimmy_Caesar - 11/11/2009, 15:15
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί.
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κατσουράνη: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κατσουράνης τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κατσουράνη, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Κατσουράνης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;".
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Κατσουράνη , με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Κατσουράνης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Κατσουράνης "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;".
Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Καραγκούνης είμαι!!!"

Jimmy_Caesar - 11/11/2009, 15:20
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

Jimmy_Caesar - 11/11/2009, 15:31
Θέμα δημοσίευσης:

Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
-Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να παρετε τηλεφωνο στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος παιρνει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 20000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει στο προβλημα σας.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει? Εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυUHU!!

Jimmy_Caesar - 11/11/2009, 15:35
Θέμα δημοσίευσης:

Μια Ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλλα. Με τρόμο προσπαθεί ν'αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...
ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα...

Jimmy_Caesar - 20/11/2009, 08:50
Θέμα δημοσίευσης:

Eνα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
- Πολύ ωραίο!, απαντούν
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
- Ναι, είναι πολύ καλό, και έχουμε βολευτεί πολύ.
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
- Ευχαριστούμε πολύ
- Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
- Καλά, τι ηλικία έχετε ;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Μου ζαλίζει τα @@ !!!

Anonymous - 2/12/2009, 18:05
Θέμα δημοσίευσης: Επειδη ο Cisse αρχιζει να τα βλεπει σκουρα στον ΠΑΟ...

αποφασισε να αλλαξει δουλεια. Αυτο το "διαφημιστικο" μοιραστηκε στην Χαλκιδα (και κυριως στα γυρω χωρια) μερικες μερες πριν...

Eνταξει, τα ρεστα μου... "Μελος του συμβουλιου των Μεντιουμ του Ιερου Δασους της Δυτικης Αφρικης" bonk

Και ομως εν ετει 2009 υπαρχουν ΤΑΓΑΡΙΑ που μπορει να πιστεψουν ολα αυτα...

ΥΓ: Αυτο το..."ενδιαμεσο" τι ειναι; Ειναι δλδ intermediate μαντης; Μπορει να κανει την Ελενιτ στη Ριτσωνα να μη γλιστραει το Σ/Κ που μας ερχεται;
burnout

Jimmy_Caesar - 2/12/2009, 18:30
Θέμα δημοσίευσης:

Αντε τυχερέ, είναι και στη Χαλκίδα!

(αλλά και στην Αθήνα ταυτόχρονα!!!! Shocked

)

Jimmy_Caesar - 10/12/2009, 10:45
Θέμα δημοσίευσης:

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!

Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι
Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά -Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...

Hil - 20/12/2009, 20:56
Θέμα δημοσίευσης:

No comments.....
απλά δείτε...... τρελοί στίχοι...... Laughing

Greek Interpretations in Metal
http://www.youtube.com/watch?v=22ge9z8UTTs

Greek Interpretations in Metal 2
http://www.youtube.com/watch?v=54mxkKv9p4o&feature=related

Greek Interpretations in Metal 3
http://www.youtube.com/watch?v=VqKaR2a6iII&feature=related

DEATH METAL GREEK PARODY
http://www.youtube.com/watch?v=x9-B52hY1k8&feature=related

DEATH METAL GREEK PARODY 2
http://www.youtube.com/watch?v=RqVn47s-uk8&feature=related

Jimmy_Caesar - 21/12/2009, 22:09
Θέμα δημοσίευσης:

Βρε παιδί μου, μήπως να το κοιτάξεις?

Hil - 22/12/2009, 00:28
Θέμα δημοσίευσης:

Ποιο?????

Jimmy_Caesar - 22/12/2009, 07:36
Θέμα δημοσίευσης:

Καλά, θα σου πω από κοντά Razz

Μάθε κι αυτά τώρα.

* Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.
* Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη του στον ήλιο.
* Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
* Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.
* Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.
* Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.
* Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.
* Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.
* Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς γορίλες.
* Τα πρόβατα που θάβονται από χιονοστιβάδες, μπορούν να επιζήσουν μέχρι και 2 εβδομάδες.
* Κανείς δεν γνωρίζει που είναι θαμμένος ο Μότσαρτ.
* Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος.
* Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει.
* Το κραγιόν περιέχει λέπια ψαριού.
* Τα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη.
* Οι αγελάδες βγάζουν περισσότερο γάλα όταν ακούνε μουσική.
* Η εθνική ορχήστρα του Μονακό είναι μεγαλύτερη σε αριθμό από το στρατό του..
* Κάθε χρόνο, ο ήλιος χάνει 360 εκατομμύρια τόνους.
* Τα κάσιους ανήκουν στην οικογένεια των δηλητηριωδών κισσών.
* Τα M&Ms φτιάχτηκαν για να μπορούν οι στρατιώτες να τρώνε σοκολάτα χωρίς να κολλάνε τα χέρια τους
* Τα αναπαραγωγικά όργανα του σαλιγκαριού βρίσκονται στο κεφάλι του.
* Ένα παιδί μέσης ηλικίας 4 ετών, κάνει γύρω στις 400 ερωτήσεις την ημέρα.
* Κάθε χρόνο, τα θύματα γαϊδάρων είναι περισσότερα από τα θύματα αεροπορικών δυστυχημάτων.
* Όσοι πάσχουν από σχιζοφρένεια δεν χασμουριούνται σχεδόν ποτέ
* Το σεξ μεταξύ των φιδιών διαρκεί από 6 μέχρι 12 ώρες
* Τα άλογα, τα κουνέλια και οι αρουραίοι δεν κάνουν εμετό.
* Το ζώο με τον μεγαλύτερο εγκέφαλο, συγκριτικά με το υπόλοιπο σώμα του, είναι το μυρμήγκι.
* Περισσότερα χαρτονομίσματα του παιχνιδιού Monopoly τυπώνονται κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο, συγκριτικά με τα αληθινά χαρτονομίσματα.
* Στην αρχαία Αίγυπτο, όταν πέθαινε μία γάτα, ο ιδιοκτήτης της ήταν υποχρεωμένος να ξυρίσει τα φρύδια του, σε ένδειξη πένθους.
* Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα
* Καθημερινά, κατά μέσο όρο, 12 νεογέννητα βρέφη παραδίδονται σε λάθος γονείς..
* Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του.
* Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος.
* Η σοκολάτα μπορεί να σκοτώσει τα σκυλιά, καθώς έχει άμεσες επιπτώσεις στον εγκέφαλο και το νευρικό του σύστημα.
* Οι σκαντζόχοιροι επιπλέουν στο νερό.
* Οι χελώνες μπορούν να αναπνεύσουν από τον πρωκτό τους.
* Όλοι οι άνθρωποι έχουν 4 ρουθούνια.
* Πάνω από 1 δισεκατομμύρια άνθρωποι σκοτώθηκαν από μαρμότες (αγριοπόντικα).
* Οι γαρίδες είναι τα πιο θορυβώδη όντα στον ωκεανό.
* Ο Χίτλερ δεν ήταν χορτοφάγος
* Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει δύο πέη.
* Στη Σελήνη, μυρίζει σαν μπαρούτι.
* Κατά μέσο όρο, κάθε χρόνο σκοτώνονται 10 άνθρωποι από τις αυτόματες μηχανές πωλήσεων.
* Η πρώτη νησίδα ασφαλείας σε δρόμο κατασκευάστηκε με δικά του έξοδα από τον Συνταγματάρχη Pierrepoint, έξω από τη λέσχη του στο Λονδίνο. Σκοτώθηκε, στην προσπάθειά του να περάσει τη νησίδα.
* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.
* Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ.
* Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.
* Η Disneyland στις Η.Π.Α. είναι μεγαλύτερη από τις πέντε μικρότερες χώρες του κόσμου μαζί.
* Καθημερινά, στην Ιαπωνία, σημειώνονται κατά μέσο όρο 90 αυτοκτονίες.
* Όλοι οι αριθμοί σε μία ρουλέτα έχουν άθροισμα 666.
* Η κύρια βιβλιοθήκη στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα, βουλιάζει κατά μία ίντσα κάθε χρόνο, γιατί όταν χτίστηκε, οι μηχανικοί δεν υπολόγισαν το βάρος όλων των βιβλίων που θα τοποθετούνταν στο κτίριο
* Ορισμένα λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.
* Στην Αρχαία Ελλάδα, τα παιδιά των πλουσίων οικογενειών βυθίζονταν σε ελαιόλαδο κατά τη γέννησή τους για να παραμείνουν καραφλά για όλη τους τη ζωή.
* Ο Γκάντι δεν επέτρεψε στη σύζυγό του να πάρει πενικιλίνη για να σώσει τη ζωή της από την πνευμονία, αλλά ο ίδιος πήρε κινίνη για να σωθεί από την ελονοσία.
* Κάθε σταγόνα θαλασσινού νερού περιέχει περίπου 1 δισεκατομμύριο άτομα χρυσού
* Το συνολικό βάρος του παγκόσμιου πληθυσμού των μυρμηγκιών είναι μεγαλύτερο από το συνολικό βάρος του ανθρώπινου πληθυσμού.
* Ο παγκόσμιος πληθυσμός μπορεί να χωρέσει μέσα στα σύνορα του Τέξας.
* Ο αριθμός των εν ζωή ανθρώπων πάνω στη Γη σήμερα είναι μεγαλύτερος από τον αριθμό όλων των νεκρών ανθρώπων στα χρονικά.

Jimmy_Caesar - 22/12/2009, 23:14
Θέμα δημοσίευσης:

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
- Πες μου Κώστα πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Μαρία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και .......τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
- Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σΆ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- ! Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία.
- Ναι....
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 50 ψήφοι;
- ..........
- Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

Jimmy_Caesar - 23/12/2009, 12:04
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία, με συγγενείς, φίλους και συναδέλφους.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
- Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία. Είμαι γυναικολόγος

Jimmy_Caesar - 5/1/2010, 07:33
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
-Tο τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που ήταν στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που ήταν στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που ήταν στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που ήταν μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Πηδιόμαστε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!!!»

Hil - 14/1/2010, 20:59
Θέμα δημοσίευσης:

Τι να σκέφτονται άραγε, την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:

- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,

και

- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια..

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν??????????

Σκέψου !!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.

..............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

...............................................................

............................................................

.............................................................

............................................................

.............................................................

.................................................................

..............................................................

..............................................................

Στύψε το μυαλό σου λίγο..........

..............................................................

...........................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

...........................................................

.............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

......................................................

............................

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

Anonymous - 3/2/2010, 14:40
Θέμα δημοσίευσης:

Τα παντα ολα, το 'να τ'αλλο...
(αφιερωμενα στο Hil)

http://www.youtube.com/watch?v=nGnbXqvG9Mo

http://www.youtube.com/watch?v=GkRyhb9NaSM&feature=related

και για τους αγωνιαρηδες...

http://www.youtube.com/watch?v=4tjBsl5hLIQ

Νταξει, μιλαμε δεν υπαρχουν απλα... Laughing

splitapsou - 3/2/2010, 16:38
Θέμα δημοσίευσης:

gar prix και ξερό ψωμί!!!!

Jimmy_Caesar - 5/2/2010, 14:28
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί. Με κάποιο τρόπο το φευγει η κουκούλα και φαίνεται το προσωπό του.
Έτσι γυρνάει και λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα.
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, πόλυ λίγο.
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Όχι, εγώ δεν είδα τίποτα αλλά. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

Jimmy_Caesar - 5/2/2010, 14:32
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
- Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη:
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Αχάαα!...

Jimmy_Caesar - 6/2/2010, 00:53
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 4 λεπτά, με πήδηξε για 3 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Super!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω!...

Jimmy_Caesar - 11/2/2010, 13:24
Θέμα δημοσίευσης:

ΑΠΟΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΤΟ ΚΡΥΦΟ ΣΧΕΔΙΟ !!!
Πριν ένα μήνα περίπου, ο Μπους και ο Ομπάμα κάθονταν σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει λοιπόν ένας τύπος και τους ρωτάει:
- Τι συζητάτε εσείς οι δύο?
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο, όπου φυσικά θα νικήσουμε εμείς! απαντά ο Μπους
- Αλήθεια? Και τι πρόκειται να γίνει δηλαδή? ξαναρωτά ο τύπος
- Αυτή τη φορά, απαντά ο Μπους, θα σκοτώσουμε 140 εκατομμύρια Μουσουλμάνους και την Angelina Jolie!
- Την Angelina Jolie??? Γιατί την Angelina Jolie??? ρωτά ο τύπος έκπληκτος
και γυρνά ο Μπους και λέει στον Ομπάμα:
- Είδες τι σου έλεγα? Να με ακούς εμένα μικρέ! Κανένας δεν ενδιαφέρεται για τα 140 εκατομμύρια μουσουλμάνων!...

Jimmy_Caesar - 11/2/2010, 13:42
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Jimmy_Caesar - 18/2/2010, 19:15
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε εκάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.
Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

Anonymous - 1/3/2010, 20:35
Θέμα δημοσίευσης:

Αμα θελετε κανα καλο ηλεκτρολογο:

http://www.youtube.com/watch?v=MpxQPC3xYZg&feature=response_watch

1:33 dumbkorf

Jimmy_Caesar - 17/3/2010, 09:00
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar - 17/3/2010, 09:05
Θέμα δημοσίευσης:

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- Γιατί κλαις;, ρώτησε ο Τοτός.
- Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο...
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;, ρωτάει το κορίτσι.
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!

Anonymous - 17/3/2010, 09:14
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Ειναι απο τα τελευταια οφειλομενα του σχεδιου Marshall βρε ανιστορητε... Laughing

Jimmy_Caesar - 17/3/2010, 09:16
Θέμα δημοσίευσης:

Πάλι καλά που δεν είναι κίτρινο!
Wink

Jimmy_Caesar - 17/3/2010, 09:26
Θέμα δημοσίευσης:

Ερχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης -βλάχος στην Αθήνα...
Κατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη ...
Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει:
-Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα; Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
-Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμήσ' ένα παγόν... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;

Jimmy_Caesar - 13/4/2010, 08:35
Θέμα δημοσίευσης:

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό.
Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας.
Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: -Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

Jimmy_Caesar - 13/4/2010, 08:48
Θέμα δημοσίευσης:

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω τη Δευτέρα."

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"

"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"

"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".

"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας.Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"

Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.

"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος. "Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

------------------------

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:"Ποιος είναι;""Ο Παύλος."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Παύλο;""Χασίσι από το Μαρόκο.""Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;""Ο Μάρκος."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Mάρκο;""Μαριχουάνα από την Κολομβία.""Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;""Ο Ματθαίος."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Ματθαίε;""Κοκαΐνη από τη Βολιβία.""Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;""Ο Ιωάννης."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Ιωάννη;""Κρακ από τη Νέα Υόρκη.""Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;""Ο Λουκάς."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Λουκά;""Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.""Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;""Ο Ιούδας."Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα."Τι μας έφερες Ιούδα;"Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

Jimmy_Caesar - 27/5/2010, 07:06
Θέμα δημοσίευσης:

ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΗΣ ΜΠΑΝΙΕΡΑΣ

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα».
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Jimmy_Caesar - 9/6/2010, 08:16
Θέμα δημοσίευσης:

Ετσι γίνεται η δουλειά.
ΑΝΤΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος. Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε :
- Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε :
- Τίποτα, δεν θέλω χρήματα είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε και αυτός ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του...
ένα σωρό βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα!!!

splitapsou - 23/6/2010, 07:04
Θέμα δημοσίευσης:

ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟΣ______________________ = 11 γράμματα

ΓΚΕΡΕΚΟΥ__________________________ = 8 γράμματα

ΦΑΝΤΑΣΙΑ_________________________ = 8 γράμματα

5 που μας χρωστάει και 3 που θα πάρουμε = 8

ΟΛΟ ΜΑΖΙ 11888 ΤΥΧΑΙΟ;;;;;;;;;; ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ!!!

Jimmy_Caesar - 2/11/2010, 14:39
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία σφαίρα

manolis - 3/11/2010, 17:06
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Καλο!!

Jimmy_Caesar - 9/11/2010, 06:52
Θέμα δημοσίευσης:

Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά επειδή δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς, ήρθα εδώ μόνος μου για να σας πω το πρόβλημά της.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της, αρκετά μακριά της και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι ώτου σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις από τί απόσταση σε άκουσε.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου, τί έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου, τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω γιουβαρλάκια!

Jimmy_Caesar - 9/11/2010, 06:53
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλον να φορά σκουλαρίκι στο αυτί. Γνωρίζοντας πως ειναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται και τον ρωτάει...
- Καλά ρε συ σκουλαρίκι;;;;;
- Ναι, ναι απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος... Μετά απο ώρα...
- Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι, δεν το φανταζόμουν ποτέ...
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου πεσμένο στο αυτοκίνητο...

Jimmy_Caesar - 9/11/2010, 06:54
Θέμα δημοσίευσης:

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ.

Jimmy_Caesar - 9/11/2010, 06:56
Θέμα δημοσίευσης:

Συναντιούνται δύο φίλοι:
- Τι έγινε ρε, καλά;
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε;
- Μ**κίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε με δουλεύεις; σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε;;;
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!

Jimmy_Caesar - 3/12/2010, 11:22
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ενας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.

claus - 3/12/2010, 15:04
Θέμα δημοσίευσης:

georgevam εγραψε: Φοβερό ανέκδοτο για γέλια και για ...κλάματα!

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,
μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπ@έδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ζήτω η Ελλάς!

Thanassis - 3/12/2010, 16:46
Θέμα δημοσίευσης:

Πολύ κοντά στην επίκαιρη πραγματικότητα ...
Εγώ όμως θα βάλω ένα με ξανθιές - μου άνοιξε την όρεξη αυτό του Δημήτρη. Smile

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς.

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.

Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:

- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Jimmy_Caesar - 21/1/2011, 12:52
Θέμα δημοσίευσης:

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη
ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.
Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

Kyriakos - 21/1/2011, 16:57
Θέμα δημοσίευσης:

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα......είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Ο Μήτσος απαγοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό...
Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει:
- Ξύπνα, Μαλάκ@!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!

Jimmy_Caesar - 24/1/2011, 13:24
Θέμα δημοσίευσης:

Τελευταία Νέα
Συνελήφθη ηλικιωμένη κυρία να κατέχει μικροποσότητα σύνταξης.
Η ίδια ισχυρίστηκε πως την είχε για προσωπική της χρήση.

Jimmy_Caesar - 11/2/2011, 11:20
Θέμα δημοσίευσης:

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει!!!

Jimmy_Caesar - 19/2/2011, 18:39
Θέμα δημοσίευσης:

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά ... να .... Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» .... «όλα καλά θα πάνε» .... «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»
-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Jimmy_Caesar - 3/3/2011, 10:44
Θέμα δημοσίευσης:

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"

Jimmy_Caesar - 3/3/2011, 11:08
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και... το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

manolis - 3/3/2011, 19:33
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"

Jimmy_Caesar Έγραψε:

"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Ωραιος!!

Jimmy_Caesar - 5/3/2011, 14:10
Θέμα δημοσίευσης:

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....

"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.

Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμέρα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."

manolis - 8/3/2011, 17:33
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."

Ελα ντε.... Very Happy

Jimmy_Caesar - 12/3/2011, 02:21
Θέμα δημοσίευσης:

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή λανθασμένη απάντηση και γίνει... ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα, κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυριζει προς τον επιθεωρητή και λεει:
"Και εσύ μεγάλε εκεί πίσω άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτε!"

Jimmy_Caesar - 25/3/2011, 15:41
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο.
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο.

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»

Jimmy_Caesar - 5/4/2011, 06:10
Θέμα δημοσίευσης:

Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του: - Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποιο σκέπτεσαι να φορέσεις εσύ, άντρα μου;
- Το χρυσό, βέβαια.
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

--------------------

(Παλιό, αλλά πολύ καλό!)

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.
Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό.
Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω;
Όχι, όχι, όχι!!!

Jimmy_Caesar - 12/4/2011, 12:58
Θέμα δημοσίευσης:

Μια πανέμορφη ξανθιά υπάλληλος, δίμετρη, με ατελείωτα πόδια και εντυπωσιακό μίνι, αντιμετωπίζει προβλήματα με έναν συγκεκριμένο συνάδελφο.
Αυτός, σε κάθε ευκαιρία, την πλησιάζει όσο πιο κοντά μπορεί, εισπνέει βαθιά και της λέει: «τα μαλλιά σου μυρίζουν υπέροχα»!
Αυτό διαρκεί για μέρες, αλλά δε το ανέχεται πλέον και τον καταγγέλλει για «σεξουαλική παρενόχληση» στον Διευθυντή Προσωπικού.
Αυτός, όταν του λέει το πρόβλημά της, τη ρωτάει: Πώς μια απλή φιλοφρόνηση, μπορεί να αποτελεί «σεξουαλική παρενόχληση»;
Κι αυτή, κοκκινίζοντας, του λέει:
«μα κ. Διευθυντά πρόκειται για τον Μήτσο τον νάνο!»

Jimmy_Caesar - 1/6/2011, 19:40
Θέμα δημοσίευσης:

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφε
Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Ξανθιά:
- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...

Jimmy_Caesar - 1/6/2011, 19:45
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος!

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απʼ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,
πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.
Πάει νʼ αρχίσει τα ερωτικα παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
Aκου να δεις, της λεει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το... μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης.
Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

splitapsou - 2/6/2011, 10:06
Θέμα δημοσίευσης:

http://translate.google.gr/#el|en|%CF%85%CF%80%CE%AC%CF%81%CF%87%CE%BF%CF%85%CE%BD%20%CF%87%CF%81%CE%AE%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1

καντε copy paste το link

Jimmy_Caesar - 2/6/2011, 10:37
Θέμα δημοσίευσης:

splitapsou - 2/6/2011, 10:54
Θέμα δημοσίευσης:

www.vouleftis.gr

και αυτό... Razz

Jimmy_Caesar - 8/6/2011, 21:46
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με μια από τις ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...
Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Άλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω - κάτω άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος!"

Jimmy_Caesar - 28/6/2011, 05:55
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.youtube.com/watch?v=8QfuRbTRe6k

rider - 19/7/2011, 15:44
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.youtube.com/watch?v=WmD29YdB63g&feature=player_embedded

Το κατάλληλο εργαλείο για τους π@π@ρες που κολλάνε στις λάσπες! Και η κοπέλα δώρο! bonk

Jimmy_Caesar - 19/7/2011, 22:07
Θέμα δημοσίευσης:

ΕΛΙΩΣΑ !

Εγώ πάντως αυτό θα το πάρω Wink

Hil - 27/8/2011, 15:01
Θέμα δημοσίευσης:

(Geo) - Hi
(Geo) - Do you speak english ?
(Abd) - Yes
(Geo) - Ur name ?
(Abd) - Abdul al-Rhasib
(Geo) - Sex ?
(Abd) - Three to five times a week!
(Geo) - No, no... I mean male or female ?
(Abd) - Yes, male, female, sometimes camel!
(Geo) - Holy Cow!!!
(Abd) - Yes, cow, sheep, animals in general!
(Geo) - But isn't it hostile?
(Abd) - Horse style, doggy style, any style!
(Geo) - Oh dear!!!
(Abd) - No, no! Deer runs too fast!

Hil - 27/8/2011, 15:03
Θέμα δημοσίευσης:

Ρε φίλε, βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
- Πάρε την από το χέρι…
- Και μετά και μετά;
- Πήγαινε την σπίτι…
- Και μετά και μετά;
- Βγάλε της τα ρούχα…
- Και μετά και μετά;
- Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι…
- Και μετά και μετά;
- Ανοιξέ της τα πόδια…
- Και μετά και μετά;
- Αναλαμβάνω εγώ!!!

Hil - 27/8/2011, 15:04
Θέμα δημοσίευσης:

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτ@νες.
- Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος.
- Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

Hil - 27/8/2011, 15:05
Θέμα δημοσίευσης:

- Τι να κάνω αντρούλη μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;

- Να πας στη μάνα σου!

Hil - 27/8/2011, 15:05
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός…
- Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: “Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου…”

splitapsou - 27/8/2011, 20:09
Θέμα δημοσίευσης:

χαχαχαχαχα το πρώτο μαμεί!!!

Hil - 3/9/2011, 14:48
Θέμα δημοσίευσης:

-Mπαμπα μπαμπα ο Κωστακης στο σχολειο με λεει gay
-Bαλτον κατω αγορι μου τραβα του δυο μπουκετα σπασ του τα μουτρα
-Α δε μπορω ειναι τοσο γλυκουλης!!

Hil - 3/9/2011, 14:55
Θέμα δημοσίευσης:

Ένα αεροπλάνο όπου επιβαίνουν ένας Κινέζος, ένας Άραβας και ένας Έλληνας πέφτει στο έδαφος μετά από βλάβη.
Βγαίνοντας από τα συντρίμμια ο Κινέζος συνειδητοποιεί πως έχει σπάσει τα πόδια του και αναφωνεί : "Σε ευχαριστώ φιλεύσπλαχνε Βούδα μου που με έσωσες από αυτό τον κίνδυνο!".
Στη συνέχεια βγαίνοντας ο Άραβας, ο οποίος έχει σπάσει τα χέρια του, λέει : "Θα σου είμαι πάντα ευγνώμων παντοδύναμε Αλλάχ που μου χάρισες τη ζωή!".
Τέλος βγαίνει ο Έλληνας, ο οποίος δεν έχει ούτε γρατσουνιά. Τινάζοντας τη σκόνη από τα ρούχα του λέει : "Μωρέ γ@μώ την Παναγία μου, παραλίγο να σκοτωθούμε σήμερα!".

Hil - 3/9/2011, 15:08
Θέμα δημοσίευσης:

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια..

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

-Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το...
σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

Hil - 3/9/2011, 15:30
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν μια φορά σε μια παραλία ένας γύφτος που είχε πάει για μπάνιο…

Κάποια στιγμή λοιπόν σηκώνεται να πάει μια βόλτα και καθώς προχωρούσε στην παραλία βλέπει εναν τυπά που έκανε πουσαπς.
Δεν του δίνει σημασία και συνεχίζει να προχωρά βλέποντάς τον παράλληλα. Στην επιστροφή λοιπόν τον πλησιάζει και του λέει:
-ΜΕΓΚΑΛΕ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΚΑΜΑΣ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ!!

Hil - 3/9/2011, 15:55
Θέμα δημοσίευσης:

Hil - 3/9/2011, 15:58
Θέμα δημοσίευσης:

Τι περιμένουν ένας πόντιος, ένας εβραίος και ένας ρώσος έξω απο ένα μπουρδέλο?

-Ο πόντιος να ανάψει το πράσινο φωτάκι

-Ο εβραίος να πέσουν οι τιμές

-Ο ρώσος να σχολάσει η γυναίκα

Hil - 3/9/2011, 16:04
Θέμα δημοσίευσης:

ΤΑ ΔΙΔΥΜΑ
Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Lidl της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Lidl. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές...

Hil - 3/9/2011, 16:07
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε :
- Πού είναι το αφεντικό;
- Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο :
- Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει :
- Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή :
- Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος :
- Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;
Του απαντάει η φωνή :
- 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει :
- Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

Hil - 3/9/2011, 16:35
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων, έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες τρελού σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...

Hil - 3/9/2011, 16:47
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με μια από τις ασθενείς του.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας,τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.

Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...

Η μία φωνή του λέει:

"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Άλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω

- κάτω άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."

Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:

"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος!"

Jimmy_Caesar - 4/9/2011, 15:01
Θέμα δημοσίευσης:

Ελιωσα!
Ειδικά αυτό με τον ΦΠΑ, μόνον ανέκδοτο είναι πια...

Δώσε Κώστα, δώσε!

Hil - 6/9/2011, 09:25
Θέμα δημοσίευσης:

δίνω δίνω.... χαχα.....

Hil - 10/9/2011, 03:37
Θέμα δημοσίευσης:

περναει η κοκκινοσκουφιτσα μεσα απο το δασος και βλεπει τον κακο τον λυκο πισω απο ενα δεντρο...
-Λυκε σε βλεπω!!
Φευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
Ξαναγευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
-Ρε,θα με αφησεις ησυχο να χεσω?

Hil - 10/9/2011, 03:37
Θέμα δημοσίευσης:

Παει ο Χιτλερ σε ενα γκρεμο, τοποθετει κατι Εβραιους στη σειρα και αρχιζει...
-Εσυ θα πεσεις με ανοιχτα τα χερια..εσυ με ανοιχτα τα ποδια..εσυ ετσι.....εσυ αλλιως....
Ξαφνικα ερχεται ενας αξιωματικος...
-Χαι Χιτλερ!!!....σας ζητανε στον ασυρματο!
-Ρε μαλακα,δε σου εχω πει να μη με διακοπτεις οταν παιζω TETRIS!!??

Hil - 10/9/2011, 03:38
Θέμα δημοσίευσης:

ε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:

- Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!

- Ζήτωωωω!!!...ολοι οι αλλοι

- Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!

- Ζήτωωωω!!!.....

- Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!

-Ζήτωωωω!!!...

- Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!

- ΝΤΟΥΥΥΥ!!!!

Hil - 10/9/2011, 03:39
Θέμα δημοσίευσης:

Συζητάνε δύο φίλοι. Λέει ο πρώτος: - Τι ζητάς από μια γυναίκα; - Μεγάλα βυζιά, του απαντάει ο άλλος. - Όχι, εννοώ προκειμένου να κάνεις μια σχέση μαζί της, ξαναλέει ο πρώτος. - Σχετικά μεγάλα βυζιά. - Όχι, ξαναπροσπαθεί ο πρώτος, εννοώ τι ζητάς από μια γυναίκα προκειμένου να περάσεις μαζί της την υπόλοιπη ζωή σου. - Να περάσω την υπόλοιπη ζωή μου με μία γυναίκα; Καμία γυναίκα δεν έχει τοοοοσο μεγάλα βυζιά!

Hil - 10/9/2011, 03:39
Θέμα δημοσίευσης:

Κοπέλα σε πάρτυ γλείφει παγωτό. Εξυπνάκιας ξεπροβάλλει:
-Τι είναι πιο κρύο, το παγωτό ή εγώ;
-Εσύ ..
-Γιατί δεν γλύφεις εμένα;
-Δεν μου αρέσει το παγωτό με γεύση μαλάκα…

Hil - 10/9/2011, 03:45
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαινει ενας τρομοκρατης σενα pet shop , αφηνει μια βομβα και λεει οτι θα εκραγει σε 60 sec .

Και ακουγεται η χελωνα απο το βαθος του διαδρομου : ε , εισαι και πολυ μαλακας ...

Hil - 10/9/2011, 15:00
Θέμα δημοσίευσης:

εωτηση γεωγραφιαΣ Απο τον δάσκαλο:
-Βασιλάκη που βρισκεται η Λαρισα?
- 5η!!μετα την ΑΕΚ!

Hil - 11/9/2011, 13:39
Θέμα δημοσίευσης:

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Εεε!! στο τέλος δεν τον πρόλαβα..!!!

Hil - 11/9/2011, 13:48
Θέμα δημοσίευσης:

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

Hil - 11/9/2011, 13:48
Θέμα δημοσίευσης:

Eπιστημονικές έρευνες έδειξαν
ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα
και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί.
και να την κανουν για παντα ΠΙΣΤΗ!!!
Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.
... .
.
.
.
.

Μπορεί να είναι MasterCard... Visa... Maestro... American Express..

Hil - 11/9/2011, 13:50
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε.
Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γ@μησε και εξαφανίσθηκε"

Hil - 17/9/2011, 02:10
Θέμα δημοσίευσης:

"- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;
- Ναι, αγάπη μου!!!!
- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!!"

Hil - 17/9/2011, 02:11
Θέμα δημοσίευσης:

Στο Μυστικό δείπνο όλοι έφεραν κάτι.

Ο Πέτρος χασίς,
ο Παύλος μαριχουάνα,
ο Ματθαίος ηρωίνη και
ο Ιούδας τη δίωξη ναρκωτικών !!!!!

Hil - 17/9/2011, 02:12
Θέμα δημοσίευσης:

- Σε τί διαφερει η Βουλή από ένα τσίρκο;

- Στο τσίρκο οι κλόουν δεν μιλάνε!

Hil - 17/9/2011, 02:17
Θέμα δημοσίευσης:

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο μάγκες ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις μαλακίες σας.
Πάω να γαμήσω την γάτα

Hil - 17/9/2011, 02:18
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν 3 μήλα πάνω σε μία μηλιά και πέφτει το ένα.
Τα άλλα δύο μήλα γελάνε και τους λέει αυτό που έπεσε:
- Τί γελάτε, ρε ανώριμα;

Hil - 17/9/2011, 02:18
Θέμα δημοσίευσης:

Το ωροσκόπιό σας γι’ αυτή την εβδομάδα:

οικονομικά: τ’άστρα σας χαμογελούν.

Επαγγελματικά: τ’άστρα σας χαμογελούν.

Sex: τ’άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!

Hil - 17/9/2011, 02:19
Θέμα δημοσίευσης:

ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ:

Εξάπλωση του κολοβακτηριδίου '' sfiksan Ε-coli '' στην Ελλάδα.....

Πολλαπλά κρούσματα παρατηρούνται καθημερινά σ'ολη την επικρατεια..

Hil - 17/9/2011, 02:21
Θέμα δημοσίευσης:

Δάσκαλος: Πες μου Γιωργάκη, ειλικρινά, κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
Γιωργάκης: Όχι κύριε. Δεν χρειάζεται. Η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα...

Jimmy_Caesar - 20/9/2011, 09:45
Θέμα δημοσίευσης:

Στη σχολική αίθουσα:
Κυρία:
παιδάκια σήμερα θα μάθουμε για τον αυνανισμό ...
Τοτός (κορυφαίος!):
κυρία εμείς που γ@μ@με να βγούμε διάλλειμα;!

Hil - 26/9/2011, 21:52
Θέμα δημοσίευσης:

Σε μιά παραλiα,πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:
-Σ' αρέσει το σώμα μου;
-Όχι!
-Ούτε εμένα.Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης.

Hil - 26/9/2011, 21:53
Θέμα δημοσίευσης:

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ' έξω.

Γιαγιά: Άσε τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

Hil - 26/9/2011, 21:53
Θέμα δημοσίευσης:

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;

- Όχι Δημητράκη...

Hil - 26/9/2011, 21:54
Θέμα δημοσίευσης:

- Γιατρέ, ακούω φωνές και δε βλέπω κανένα δίπλα μου.
- Πότε σας συμβαίνει αυτό;
- Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!

Hil - 26/9/2011, 21:55
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...

Hil - 26/9/2011, 21:56
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη
αν
υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις
μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον
μήνα,
με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ άρχισες !!!!!!!

Hil - 26/9/2011, 21:59
Θέμα δημοσίευσης:

"Αγαπητέ Θεέ,

τον τελευταίο χρόνο μου πήρες:
τον αγαπημένο μου τραγουδιστή Νίκο Παπάζογλου
τον αγαπημένο μου συνθέτη Μανώλη Ρασούλη
...τον αγαπημένο μου ηθοποιό Θανάση Βέγγο...

Απλά ήθελα να σου θυμίσω
ότι οι αγαπημένοι μου πολιτικοί είναι:
ο Παπανδρέου, ο Βενιζέλος, ο Παπακωνσταντίνου, ο Πάγκαλος, ο Σαμαράς, η Παπαρήγα, ο Καρατζαφέρης, ο Τσίπρας, η Μπακογιάνη ....
από βδομάδα θα σου πω και τους άλλους

Hil - 26/9/2011, 21:59
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Τζακ Νόρις ξέρει σε ποιό studio έχει ο καιρός γυρίσματα.

Hil - 26/9/2011, 22:00
Θέμα δημοσίευσης:

-Γιατρε μου εχω ενα ξυλινο αρχιδι και ενα μεταλλικο και αντιμετωπιζω σοβαρο προβλημα με τα παιδια.
-Καλα ενα ξυλινο και ενα μεταλλικο και εχετε παιδια ποτε τα κανατε
-Ο Πινοκιο ειναι 5 και ο Robocop 7

Hil - 26/9/2011, 22:04
Θέμα δημοσίευσης:

-Mπαμπα μπαμπα ο Κωστακης στο σχολειο με λεει gay
-Bαλτον κατω αγορι μου τραβα του δυο μπουκετα σπασ του τα μουτρα
-Α δε μπορω ειναι τοσο γλυκουλης

Jimmy_Caesar - 3/10/2011, 22:06
Θέμα δημοσίευσης:

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί; έχεις .. σφουγγαρίσει;..»

Jimmy_Caesar - 3/10/2011, 22:10
Θέμα δημοσίευσης:

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

Jimmy_Caesar - 3/10/2011, 22:11
Θέμα δημοσίευσης:

Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;

Hil - 5/10/2011, 19:49
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν ένας τύπος στο σούπερ-μάρκετ και βλέπει μια πανέμορφη διμετρη ξανθιά. Τον κοιτάζει και αυτή και λέει:
- Νομίζω ότι είστε ο πατέρας ενός παιδιού μου.
Θυμάται αυτός την μοναδική φορά που απάτησε την γυναίκα του:
- Α, μήπως ήσουν εκείνη η γκόμενα σε εκείνο το μπάτσελορ πάρτυ που με στρίμωξε στην κουζίνα, μου έχωσε ένα καρότο στον κώλο, με φίμωσε και άρχισε να τα κάνει όλα;... ΄
Τον κοιτάζει αυτή περίεργα και του απαντά:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Hil - 5/10/2011, 19:49
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι περνάνε μια γέφυρα.
Αυτή σπάει και πέφτουν κάτω. Τότε το μυρμήγκι λέει:

- Καλά έλεγα εγώ να περάσουμε ένας ένας...

Hil - 5/10/2011, 19:50
Θέμα δημοσίευσης:

Συζήτηση μεταξύ Αμερικανού και Έλληνα:
- We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.
- We have Papandreou, no Wonder, no Hope, and no Cash...

Hil - 5/10/2011, 19:50
Θέμα δημοσίευσης:

Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status και στη συνέχεια να σε διαγράφει?

One like stand!!

splitapsou - 6/10/2011, 06:42
Θέμα δημοσίευσης:

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

Jimmy_Caesar - 6/10/2011, 14:27
Θέμα δημοσίευσης:

Hil Έγραψε:

Συζήτηση μεταξύ Αμερικανού και Έλληνα:
- We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.
- We have Papandreou, no Wonder, no Hope, and no Cash...

rider - 6/10/2011, 16:30
Θέμα δημοσίευσης:

Ο πελάτης στο γκαρσόν:
- Ρε φίλε μπορείς να πάρεις το κοτόπουλο και να το ψήσεις περισσότερο;
- Γιατί τι έχει;
- Γιατί ..μου τρώει τις πατάτες!!!

manolis - 10/10/2011, 14:45
Θέμα δημοσίευσης:

Πετυχημενα!! Laughing

Hil - 10/10/2011, 20:40
Θέμα δημοσίευσης:

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...
ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό!!!

Jimmy_Caesar - 14/10/2011, 20:10
Θέμα δημοσίευσης:

O διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει:
-Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στη φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο.
Οπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:
-ΤΟΥΣ ΠΙΑΣΑΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ?????

splitapsou - 15/10/2011, 10:22
Θέμα δημοσίευσης:

σε ένα όνειρο τρελό όνειρο απατηλό...

Hil - 17/10/2011, 19:26
Θέμα δημοσίευσης:

Μυστικά για να κρατήσει ο γάμος σας για πάντα...

Εγώ με την γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας για πάντα...
01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Αργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι,

Hil - 18/10/2011, 08:05
Θέμα δημοσίευσης:

ίναι στα ερείπια τις "Φουκουσίμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."

μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια τότε λέει: "δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:

"Το Χριστό μου και την Παναγία μου ...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"

Hil - 18/10/2011, 08:06
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό. -Το δίπλωμά σας παρακαλώ. -Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη. -Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ. -Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά. -Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ. -Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι. -Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του. -Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!

Jimmy_Caesar - 18/10/2011, 13:08
Θέμα δημοσίευσης:

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα.συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τρένο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει «Εισιτήρια, παρακαλώ». Η πόρτα ανοίγει και….
.ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει.
Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής.
Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τρένο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τρένο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τρένο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Εισιτήρια, παρακαλώ.

Hil - 21/10/2011, 23:24
Θέμα δημοσίευσης:

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!

manolis - 25/10/2011, 17:23
Θέμα δημοσίευσης:

Hil Έγραψε:

Καλο!!

Hil - 12/11/2011, 01:09
Θέμα δημοσίευσης:

- Τί είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η Κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα από τον Πινόκιο!

Hil - 12/11/2011, 01:11
Θέμα δημοσίευσης:

Πάει ένας για καμάκι:
-Σιδεράς ήταν ο πατέρας σου?
-Όχι, γiατι?
-Γιατί μόλις σε είδα μου έγινε κάγκελο !!

Hil - 12/11/2011, 01:12
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
_θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
-θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
-Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
-Γιατί εγώ δεν θα πιω;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!

manolis - 17/11/2011, 17:28
Θέμα δημοσίευσης:

Hil Έγραψε:

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει
-Γιατί εγώ δεν θα πιω;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!

Jimmy_Caesar - 21/11/2011, 15:46
Θέμα δημοσίευσης:

Ρωτάει μια ξανθιά την επίσης ξανθιά φίλη της.
-Τι ακριβώς είναι η πίπα;
-Α! της λέει η άλλη, κάτι πολύ απλό.
Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου!

-Έτσι με τα... φτερά;;;;;;;;;

Jimmy_Caesar - 21/11/2011, 15:51
Θέμα δημοσίευσης:

Κάθονται δυο τύποι στο καφενείο και ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
Ρωτάει λοιπόν τον άλλον:
-Ρε Μάνο, πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με 5 γράμματα.
-Οριζόντια ή κάθετα?
-Οριζόντια.
-ΣΤΟΜΑ!

Jimmy_Caesar - 21/11/2011, 15:54
Θέμα δημοσίευσης:

Ηταν παντρεμένοι μισό αιώνα και κάποια στιγμή πεθαίνει εκείνος. Λίγο αργότερα ακολουθεί εκείνη, και όταν φτάνει στον ουρανό τον βλέπει από μακρυά και γεμάτη χαρά τρέχει προς το μέρος του.
-Αγάπη μου, τι όμορφα να είμαστε πάλι μαζί!
-Ελα, απαντά αυτός, κόψε τις βλακείες! Η συμφωνία ήταν "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

Hil - 24/11/2011, 02:14
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο μεθυσμένοι κάθονται στο μπαρ. Λέει ο ένας:
- Μετά από 10 χρόνια γάμου, έχω σεξ το πολύ 3 φορές το χρόνο.
- Και από δω μια από τα ίδια φιλαράκι. Και βασικά, αν η γυναίκα μου δεν κοιμόταν με το στόμα ανοιχτό δε θα έκανα καθόλου......!!!!

Hil - 24/11/2011, 02:14
Θέμα δημοσίευσης:

Ενα ζευγαρι πηγαινει camping στα βουνα για ρομαντικο σαβ/κο στην φυση.
Οταν φτανουν εκει ο ανδρας παει να κοψει μερικα ξυλα
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
... Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το γευμα ο ανδρας παει να κοψει μερικα ακομα ξυλα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το δειπνο ο ανδρας παει να κοψει και αλλα ξυλα για την νυχτα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
Αυτη τον κοιταει και λεει:
-Μα αν ειναι δυνατον! Τα αυτια σου δεν παγωνουν ποτε???

Hil - 24/11/2011, 02:15
Θέμα δημοσίευσης:

Καθηγητρια : Γιατι η αγελαδα τρωει το χορτο?

Τοτος : Γιατι δεν εχει χερια να το στριψει.!!

Hil - 24/11/2011, 02:15
Θέμα δημοσίευσης:

Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!!

Hil - 24/11/2011, 02:18
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.!!!

j.k - 26/11/2011, 21:10
Θέμα δημοσίευσης:

http://www.youtube.com/watch?v=kzlg3oQMze4&feature=player_embedded

Jimmy_Caesar - 7/12/2011, 12:11
Θέμα δημοσίευσης:

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.
Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.
Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?
- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο xιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?
- Το χιςςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε πέμπτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό..!!!!

ktop - 7/12/2011, 14:19
Θέμα δημοσίευσης:

Τι να κάνω αντρούλη μου τώρα τα Χριστούγεννα για να ομορφύνει το σπίτι μας; - Να πας στη μάνα σου! .......................................................................................................
Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός: - Κοίτα σώμα γυναίκα, 80 κιλά, σκέτος δυναμίτης! Αυτή του λέει: - Κρίμα που έχει τόσο μικρό φυτίλι! ...................................................................................................... Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ράδιο-εκπομπή. -γεια σας. είστε στον αέρα -γεια σας παιδιά λοιπόν χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση... τηλέφωνο..., κινητό.... -και θέλετε να επικοινωνήσετε με τον γιατρό για το πορτοφόλι? - όχι ρε παιδιά, βάλτε του ένα καλό τραγούδι εκ μέρους μου να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!!!!!

Jimmy_Caesar - 8/12/2011, 23:28
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα
απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».
Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;
Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει,
ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
Ο χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

Gozilla - 10/12/2011, 10:41
Θέμα δημοσίευσης:

Σε ένα κρουαζιερόπλοιο έκανε σε πρόγραμμα βαριετέ το νούμερό του ένας ταχυδακτυλουργός στο οποίο εξαφάνιζε διάφορα αντικείμενα. Στη σκηνή ήταν και ένας παπαγάλος ο οποίος, όποτε εξαφάνιζε κάποιο αντικείμενο ο ταχυδακτυλουργός έκραζε: -ΣΤΗΝ ΤΣΕΠΗ ΤΟΥ! - ΣΤΟ ΜΑΝΙΚΙ ΤΟΥ! - ΣΤΟ ΚΑΠΕΛΟ ΤΟΥ! και ο ταχυδακτυλουργός τσαντιζόταν, γινόταν τζερτζελές για λίγο και πάλι τα ίδια...
Κάποια μέρα το πλοίο πέφτει σε καταιγίδα και βουλιάζει. Πάνω στην ίδια σανίδα κρατιέται ο ταχυδακτυλουργός και κάθεται και ο παπαγάλος. 1 μέρα, 2 μέρες σιωπή, μόνο κοιτιόντουσαν. Την τρίτη μέρα λέει ο παπαγάλος: Εντάξει ρε πούστη, σε παραδέχομαι! Πες μου που έβαλες το καράβι μόνο!

ktop - 12/12/2011, 20:35
Θέμα δημοσίευσης:

- Θα διέσχιζα ουρανό, θάλασσα και γη! Θα περπατούσα ξυπόλυτος ανάμεσα σε αγκάθια και γυμνός στο χιόνι μόνο και μόνο για να σε δω!!
- Αχ μωρό μου, τι γλυκό! Θα σε δω λοιπόν απόψε;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Με τέτοια βροχή; Ρίχνει καρεκλοπόδαρα!!!

Hil - 12/12/2011, 22:48
Θέμα δημοσίευσης:

Πελάτης: "Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή"
Γκαρσόνι: "Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό"

Hil - 12/12/2011, 22:48
Θέμα δημοσίευσης:

Ενας τροχονομος σταματαει ενα παπα που ετρεχε πολυ με ενα μηχανακι.
-Καλα παπα μου δε φοβασαι που τρεχεις τοσο πολυ?
-Οχι τεκνο μου, εγω εχω το Χριστο και την Παναγια μαζι μου!
-Επ επ! Σε επιασα! Εχεις τρικαβαλο! Παρε μια κληση...

Hil - 12/12/2011, 23:10
Θέμα δημοσίευσης:

Που Κάνουν 2 Αντρες Την Γρηγορότερη Συζήτηση ;

Στην Τουαλέτα ενός Μπαρ Όταν πάει ο ένας να μπει μέσα και ο άλλος ...
Έπ !
Όπ !

Jimmy_Caesar - 17/2/2012, 13:51
Θέμα δημοσίευσης:

Τι σου είναι η κεφάλα μας...

7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5!
1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H 0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD!
0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15.
1F U C4N R34D 7H15 U 4R 4 F4N74571C DR1V3R Smile

...

axpower - 20/2/2012, 12:10
Θέμα δημοσίευσης:

και τι θελει να πει ο ποιητης?

Jimmy_Caesar - 20/2/2012, 12:57
Θέμα δημοσίευσης:

Με απογοήτευσες...

Gas fc - 20/2/2012, 15:29
Θέμα δημοσίευσης:

χαχα δεν ειναι στους certain

Hil - 22/2/2012, 22:20
Θέμα δημοσίευσης:

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
"Μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Ηλίθιος είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
"Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

Jimmy_Caesar - 23/2/2012, 07:52
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει: :
-...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;...

Hil - 7/3/2012, 23:40
Θέμα δημοσίευσης:

Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Aπό τη κόλαση.

Hil - 7/3/2012, 23:45
Θέμα δημοσίευσης:

ΑΝΤΡΕΣ-ΓΥΝΑΙΚΕΣ..

-Αν δουλευεις πολυ,την παραμελεις..
-Αν οχι,εισαι τεμπελης..

-Αν εχει μικροτερο μισθο απο τον αντρα,της πινουν το αιμα.
-Αν εχει μεγαλυτερο απο τον αντρα, τοτε ειναι αχρηστος κ να ψαξει αλλη δουλεια

-Αν της λες κοπλιμεντα,θες να την πηδηξεις..
-Αν δεν της πεις,αδιαφορεις κ δε θα φταιει αυτη αν σε κερατωσει..

-Αν της αγορασεις λουλουδια,εχεις λερωμενη τη φωλια σου.
-Αν δεν της αγορασεις εισαι ενα αξεστο γουρουνι που την εχει δεδομενη.

-Αν εχει πονοκεφαλο,απλα ειχε δυσκολη μερα.
-Αν εχεις εσυ πονοκεφαλο, τοτε δεν την αγαπας πια..

Hil - 7/3/2012, 23:48
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:

- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Hil - 7/3/2012, 23:49
Θέμα δημοσίευσης:

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...

Hil - 7/3/2012, 23:49
Θέμα δημοσίευσης:

Μετά το κύμα ραδιενέργειας που κατέλαβε την Foukosima οι άνθρωποι γεννιόντουσαν παραμορφομένοι (2 πόδια, 2 χέρια κ.α). Πάει η μικρή Αννούλα και λέει στην μάνα της
- μαμά έχω 3 βυζιά
και απαντάει η μητέρα της
- στα αρχίδια μου!

Hil - 7/3/2012, 23:50
Θέμα δημοσίευσης:

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!

Hil - 7/3/2012, 23:51
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασσικά σαν νυχτερίδες ανάποδα σε ένα κλαδί...Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...

Jimmy_Caesar - 17/3/2012, 01:17
Θέμα δημοσίευσης:

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.

Jimmy_Caesar - 17/3/2012, 01:25
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη
μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια
από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του
Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο.
Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο..
Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει τον ρωτάει
ο πρώτος οδοκαθαριστής:
Πρόλαβες?
Όχι. Τα υπέγραψε!!!!!

Jimmy_Caesar - 17/3/2012, 01:25
Θέμα δημοσίευσης:

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το
σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε
ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν
τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από
τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το
ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο
μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά,
και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την
γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την
γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...
Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!"

Jimmy_Caesar - 2/5/2012, 12:44
Θέμα δημοσίευσης:

30άρα ...................................... 39+
Περιπετειώδης ........................... Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική .................................. Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης .................... Άσχημη
Όμορφη ................................... Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο ................ Καταπιεσμένη και μόνιμα εκνευρισμένη

Συναισθηματικά ισορροπημένη .... Παίρνει χάπια
Φεμινίστρια ............................... Τρίχες παντού
Ελεύθερο πνεύμα ...................... Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι ............. Πρώην τσούλα νυν παπαδάκι
Ευχάριστη ................................. Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη ........................... Απελπισμένη
Εξωστρεφής .............................. Μιλά δυνατά, σε φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη ............................... Μεθάει άσχημα

Παραδοσιακή ............................. Όχι #ί#ες

axpower - 3/5/2012, 08:35
Θέμα δημοσίευσης:

σοφος εισαι ρε φιλε

Jimmy_Caesar - 4/5/2012, 06:11
Θέμα δημοσίευσης:

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου. Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κώλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά.
Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Jimmy_Caesar - 22/5/2012, 18:37
Θέμα δημοσίευσης:

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Χωρίς δεύτερη σκέψη η Αννα πηδάει να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει με υπερπροσπάθεια τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Οταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας ότι η πράξη αυτοθυσίας δείχνει πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:
Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Ο Κώστας όμως, που έσωσες, βρέθηκε κρεμασμένος στο μπάνιο του, λίγο μετά από τη διάσωσή του.
Και η Αννα απαντά:
Μα φυσικά, τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.
Πότε φεύγω λοιπόν ;

manolis - 23/5/2012, 14:39
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Και η Αννα απαντά:
Μα φυσικά, τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει.

Καλο!!

Jimmy_Caesar - 1/6/2012, 12:43
Θέμα δημοσίευσης:

Ήταν ο Ιωάννης Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική ) με μια παρέα άλλων φίλων του και έβγαινε από το μπαράκι 4 το πρωί να πάει σπίτι του.
Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ.

Πάει λοιπόν ο τροχονόμος στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο.
Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει,
-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι? του λεει....
Ιδέα ο χωροφύλακας...
Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός.....
-Τώρα με θυμάσαι? του λέει....
Τίποτα, χαμπάρι το όργανο.
Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της μουρλής....και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο...

- Μεγάλε, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...

Jimmy_Caesar - 22/6/2012, 15:23
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"
- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"
- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"
Και ο καλόγερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

Jimmy_Caesar - 9/8/2012, 15:30
Θέμα δημοσίευσης:

ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι
(Συνταγή βραβευμένη με 9 χρυσούς σκούφους)

- Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
- Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
- Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
- Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
- Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.
- Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
- Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
- Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
- Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
- Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
- Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.
- Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων...... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία Κίσκη αμόκα
- Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
- 3 λοτήρια αρφότερα.....
- Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
- Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας
- Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
- Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
- Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
- Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ
- Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
- Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.

Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά!!!

Jimmy_Caesar - 14/9/2012, 10:40
Θέμα δημοσίευσης:

Μια κατάξανθη Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα.
Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία, χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση όμως: σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να του κάθεται!
Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι, τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει.
Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει, ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα για να γίνει αυτό που συμφώνησαν.
Δεν είχαν περάσει 15 λεπτά και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα για δεύτερη φορά. Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία.
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα. Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται. "Δεν είναι δυνατόν", σκεφτόταν, τόσα λιμάνια σε μια μέρα; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει!" Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο, αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει.
"Πόσα λιμάνια είναι, καπετάνιε, μέχρι τη Σουηδία?"
Και ο καπετάνιος: "Δεν ξέρω, κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο!".

Jimmy_Caesar - 29/10/2012, 17:45
Θέμα δημοσίευσης:

Ο Ιησούς, Ο Μωυσής Και Ένας Γεράκος Παίζουν Γκολφ!
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία. τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν.. και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μην το ξεφτιλίσουμε τελείως!

(by Hill)

manolis - 14/11/2012, 17:48
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Ο Ιησούς, Ο Μωυσής Και Ένας Γεράκος Παίζουν Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μην το ξεφτιλίσουμε τελείως!

Καλο!!

Hil - 15/11/2012, 23:15
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar - 16/11/2012, 02:27
Θέμα δημοσίευσης:

Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.
Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου, τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Παντρεμένος άνθρωπος είσαι, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου, λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι. Μου έκατσε μια στραβή!!

manolis - 19/11/2012, 17:33
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι. Μου έκατσε μια στραβή!!

Καλο!!

Jimmy_Caesar - 10/12/2012, 12:29
Θέμα δημοσίευσης:

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων, αφού με την κρίση δεν έβρισκε τίποτα άλλο. Το αφεντικό τον βλέπει και δεν τον θέλει στη δουλειά του, αλλά είναι σίγουρος πως δεν θα τα καταφέρει κιόλας. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Την επομένη επιστρέφει ο τύπος και λέει "Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα".
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.
Δυο μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: "Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα".
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά "Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα".
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: "Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ".
Και ο βραδύγλωσσος:
"Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;"

Jimmy_Caesar - 11/12/2012, 11:03
Θέμα δημοσίευσης:

Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική!
Έλα! Και τί έγινε;;
Τον πάτησε νταλίκα...

splitapsou - 6/2/2013, 09:24
Θέμα δημοσίευσης:

Συζητούν δύο Καρδιτσιώτες:
-Ξέρς, ου αδιρφός μ’ έπιασεν δλειά σ’ ίνα ιργουστάσιου απού φτιάν σουκουλάτς αλλά δεν θυμάμι πώς του λέν, πώς του λέν;;
- TOBLERONE;;;, λέει ο άλλος.
-Άϊ ρέ, τζάμπα θα δλεύ;;;;

Jimmy_Caesar - 8/4/2013, 13:43
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο... Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγγνώμη, του λέει. Αλήθεια!.... Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!

Hil - 8/4/2013, 19:29
Θέμα δημοσίευσης:

-έχεις σχέση;;
-το πρωί που ξύπνησα αλλά δεν είχα χαρτί.

Hil - 8/4/2013, 19:31
Θέμα δημοσίευσης:

-Γαμώ την παναγία σου.
-Οοο τι είπε για την μάνα σουυυ!

16 μ.Χ, 4ο Γενικό Λύκειο Βηθλεέμ

Hil - 8/4/2013, 19:32
Θέμα δημοσίευσης:

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία την παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι είχε μόλις συμβεί.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται λέει στον πιλότο “συγνώμη δεν το ήξερα” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν με απορία.
“Τι στο καλό της είπες ;”
O πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”

Hil - 8/4/2013, 19:32
Θέμα δημοσίευσης:

Φημες λενε πως αν χακαρεις ηλεκτρονικο τσιγαρο,μπορεις να το μετατρεψεις σε μπαφο.

Jimmy_Caesar - 5/5/2013, 23:52
Θέμα δημοσίευσης:

Στο video φαίνεται ξεκάθαρα η συμβολή του συνοδηγού στον αγώνα, καθώς και η άψογη συνεργασία οδηγού-συνοδηγού. Οι μυημένοι αναγνωρίζουν αμέσως και την εξειδικευμένη ορολογία που χρησιμοποιούν στην αγωνιστική οδήγηση...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4mvZdQKHp-Y

splitapsou - 6/5/2013, 07:21
Θέμα δημοσίευσης:

Επαγγελματίες οι άνθρωποι!

Hil - 18/5/2013, 23:37
Θέμα δημοσίευσης:

-Πιασε μια coca cola zero
-Ναι μρε αλλα ήντα ζυρο;; Έχουμε ζυρο σοιρινο, ...ζυρο κοτόπουλο...

splitapsou - 4/7/2013, 18:20
Θέμα δημοσίευσης:

Μου χύθηκε το τσάι στον καβάλο. Είναι το λεγόμενο tea στον πούτσ...

Jimmy_Caesar - 4/9/2013, 09:48
Θέμα δημοσίευσης:

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι κατενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
-Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια Ολυμπιακά προφυλακτικά!
-Τι εννοείς Ολυμπιακά; τον ρωτάει η γυναίκα.
-Να, είναι στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο, για να θυμίζουν τους Ολυμπιακούς αγώνες. Πάω να πάρω από το περίπτερο.
-Και ποιο χρώμα θέλεις να πάρεις, άντρα μου;
-Μα το χρυσό φυσικά!
-Δεν παίρνεις καλύτερα το ασημένιο, μπας και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά;

Jimmy_Caesar - 24/9/2013, 14:48
Θέμα δημοσίευσης:

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει
"Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει"
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
"Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;"
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, "Ναι, εγώ είμαι."
Ο τύπος σαστίζει και του λέει: "Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα".
Κι ο σκύλος αρχίζει,"Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω..."
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
"Πόσο τον δίνεις;"
Αυτός απαντάει "20 Ευρώ".
Ο τύπος κουφαίνεται:
"Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!"
Και το αφεντικό του απαντάει:
"Ρε μην ψαρώνεις, ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!"

Jimmy_Caesar - 28/9/2013, 14:55
Θέμα δημοσίευσης:

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν πολύ ένοχος γι'αυτό. Από τη μία οι τύψεις, από την άλλη οι λογισμοί περί επαγγελματικής δοντολογίας. Οσο και αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:
-Γιάννη, μη σκας βρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε και ο τελευταίος γιατρός που κοιμήθηκε με ασθενή του. Ετσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις κανέναν δεσμό και είσαι μόνος. Ανθρωπος είσαι κι εσύ. Ας πάει στο καλό.
Αμέσως όμως μια άλλη φοβερή φωνή τον ξαναφέρνει στη ζοφερή πραγματικότητα:
-Γιάννη, είσαι κτηνίατρος!!!

Jimmy_Caesar - 1/11/2013, 16:33
Θέμα δημοσίευσης:

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην διπλανή αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα @@ του!
Επειδή ο πυροσβέστης είναι ζωόφιλος και θέλει να πείσει με το καλό το πιτσιρικά να μεγαλώσει και να γίνει ένας συνειδητός πολίτης του λέει:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα !!!
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Jimmy_Caesar - 5/11/2013, 01:36
Θέμα δημοσίευσης:

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή. Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει.
Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά. Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατ άφερε. Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
- Να τα πάρω κι αυτά.
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης.
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σού 'ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα :
- Δε γ@μάς που δε γ@μάς, δε πας για ψάρεμα;

manolis - 5/11/2013, 18:47
Θέμα δημοσίευσης:

Ωραιος!!

Hil - 16/11/2013, 20:42
Θέμα δημοσίευσης:

-Πως ζητάνε συγγνώμη οι γυναίκες?
-Συγγνώμη,αλλά εσύ φταις!

splitapsou - 17/11/2013, 08:44
Θέμα δημοσίευσης:

Σωστοοοο!

Jimmy_Caesar - 22/11/2013, 11:26
Θέμα δημοσίευσης:

- Να πάρει! Γυναίκα, ξεφούσκωσε το λάστιχο!
- ΟΛΟ ???
- Οχι, μόνο το κάτω μέρος...

Jimmy_Caesar - 24/11/2013, 16:23
Θέμα δημοσίευσης:

Είναι κάποιοι καουμπόηδες στο μπαρ και συζητούν για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, και τη βρίσκω τρελλά!
Τον κοιτάζουν όλοι με ενδιαφέρον. "Για πες, για πες."
- Λοιπόν, να σας εξηγήσω, είναι απλό: Αρχίζεις τα διάφορα προκαταρκτικά όπως συνήθως. Συνεχίζεις και γενικά κάνεις ό,τι της αρέσει χωρίς να βιάζεσαι καθόλου. Μόλις δεις ότι έχει ανάψει για τα καλά, την γυρνάς στα 4. Αμέσως κρατιέσαι γερά και σκύβεις χωρίς να σταματήσεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση".
Και μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για 8 δευτερόλεπτα!...

manolis - 29/11/2013, 16:00
Θέμα δημοσίευσης:

Jimmy_Caesar Έγραψε:

- Να πάρει! Γυναίκα, ξεφούσκωσε το λάστιχο!
- ΟΛΟ ???
- Οχι, μόνο το κάτω μέρος...

Jimmy_Caesar Έγραψε:

Όλες οι Ώρες είναι GMT + 2 Ώρες
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB