 |
|
 |
| |
| Συγγραφέας |
Μήνυμα |
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ενας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα.
Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ότι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
   |
     |
|
j.k
2ο στάδιο
Ηλικία: 48
Ένταξη: 21 Φεβ 2006
Δημοσιεύσεις: 313
Περιοχή: Πολύγωνο - Αθήνα
|
|
|
Έχει επεξεργασθεί από τον/την j.k στις 25/10/2008, 21:07, 2 φορές συνολικά
|
|
  |
 |
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 45
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
| j.k Έγραψε: | | http://www.youtube.com/watch?v=o0LVxiPiKR4 |
καλοοοοο...!!!
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
  |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 42
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α ..Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
opterios
3ο στάδιο
Ηλικία: 44
Ένταξη: 18 Απρ 2006
Δημοσιεύσεις: 606
Περιοχή: Αθήνα
|
|
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά
καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι,
χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα
πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι
έχουμε...
- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και
τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;-
Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως
έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς
αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς..
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα
, φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα
επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο
είναι το πρόβλημά σας;
- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ
τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να
δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...
|
|
|
|
_________________
 
|
|
 |
  |
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 45
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.
--------------------------------------------------------------------------------
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.
|
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 42
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.
Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο ...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'.
-'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;'
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.'
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;'
......Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-'Έτσι για προσαρμογή...', τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... '
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'
.........και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;'
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
splitapsou
Τούμπανο
Ηλικία: 45
Ένταξη: 07 Δεκ 2005
Δημοσιεύσεις: 1138
|
|
|
_________________
Ges Takounao Cala Costa .... kai exo ipomoni...
|
|
| |
|
|
Hil
3ο στάδιο
Ηλικία: 42
Ένταξη: 14 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 872
Περιοχή: Π. Φάληρο/BEERLAND
|
|
Πριν από σχεδόν δύο δεκαετίες είδε σε μία ταινία ένα αυτοκίνητο Lamborghini και το… ερωτεύτηκε τόσο που, αφού δεν μπορούσε να το αγοράσει, αποφάσισε να το κατασκευάσει μόνος του.
Επί 17 χρόνια, ο Ken Imhoff αγόραζε υλικά, σχεδίαζε και κατασκεύαζε το αυτοκίνητο στο υπόγειο του σπιτιού του στο Winsconsin των Ηνωμένων Πολιτειών.
Όταν τελικά συναρμολόγησε τη Lamborghini των ονείρων του, προκάλεσε ακόμη και το ενδιαφέρον του Τύπου, αφού αυτοσχεδιάζοντας είχε δώσει μία δική του, πρωτότυπη σχεδιαστική εκδοχή.
Η έκπληξη για όλους και περισσότερο για τον ίδιον ήλθε, όταν αποφάσισε να οδηγήσει το δημιούργημά του. Τότε συνειδητοποίησε ότι, για να βγει το αυτοκίνητο στο δρόμο, έπρεπε όχι μόνο να γκρεμίσει τον τοίχο του υπογείου του, αλλά να σκάψει και τα θεμέλια του σπιτιού.
[url="http://www.imageshack.gr/view.php?file=0dqrkzzlzgfhb68rjxfu.jpg"] [/url]
Έτσι ο κ. Imhoff προσέλαβε ένα συνεργείο με εκσκαφέα και, προκειμένου να χαρεί την Lamborghini του, κυριολεκτικά ξεθεμελίωσε το σπίτι του εμπρός στα έκπληκτα μάτια των γειτόνων του. Όταν ανοίχτηκε μια δίοδος, ο εκσκαφέας τράβηξε με συρματόσχοινο το αυτοκίνητο στην επιφάνεια!
[url="http://www.imageshack.gr/view.php?file=2lkcdzo7b23tyqi8lgr5.jpg"] [/url]
«Άξιζε τον κόπο, ήμουν σαν πατέρας που ανέμενε να δει το «δημιούργημά» του να βγαίνει μέσα από το τοίχο του σπιτιού. Έτρεμα από την αγωνία μην τυχόν και δεν λειτουργήσει το σχέδιο απεγκλωβισμού και καταστραφεί η δουλειά 17 ετών», δήλωσε ο υπερήφανος δημιουργός.
Τελικά όλα πήγαν μια χαρά και την επομένη μέρα έγινε η αποκατάσταση των θεμελίων του σπιτιού του.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'.
Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
'Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!'
'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου...
'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα. Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?'...
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα 'Βέβαια αγάπη μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.'
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'
Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
'ΤΙ?!?'
Και αμέσως της είπα:
'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!'
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?'
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστόν κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή!
Τελικά οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν.
Οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με το πορτοφόλι των ανδρών...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
| Αν είσθε γυναίκα οδηγός, σας αφορά...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Περνώντας σήμερα από το πάρκο, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς.
Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Τη ρωτάω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.»
Την ξαναρωτάω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Την ξαναρωτάω ευγενικά: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
Έχει επεξεργασθεί από τον/την Jimmy_Caesar στις 22/11/2008, 15:03, 2 φορές συνολικά
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει πωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
«στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την
τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;;;!!!»
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
EΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.
Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.
ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Μερικά είναι καλοκαιρινά.
Ανάψτε καλοριφέρ! 
Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!
Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.
Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!
Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.
Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι.
Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.
Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.
Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν
Τι πετάει και βρομάει; Το σπουργυφτάκι!!
Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ
Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κι ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.
Καποιες, καταφερνουν και το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.....
.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξεΤΣΙΠωτες."
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Μετά από έρευνες πολλών ετών, επιτέλους βρέθηκε ο γιός του Χάρρυ Κλύν που προήλθε από στιγμιαίο λάθος.
Απομένουν οι εξετάσεις DNA για την τυπική πιστοποίηση...
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
manolis
2ο στάδιο
Ηλικία: 47
Ένταξη: 10 Ιούν 2007
Δημοσιεύσεις: 391
Περιοχή: Αθηνα
|
|
| Jimmy_Caesar Έγραψε: | ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ
Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κι ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.
Καποιες, καταφερνουν και το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν, με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου.....
.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξεΤΣΙΠωτες." |
Καλο!!!
|
|
|
|
_________________
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!
------------------
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
------------------
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για Ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι Ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι Ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, Ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι Ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι Ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο ... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει.
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί....
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟ……………………………………… !!!
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
tifoso
1o στάδιο
Ηλικία: 42
Ένταξη: 11 Οκτ 2005
Δημοσιεύσεις: 151
|
|
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της€ταιρ€ίας και την καλή πίστη
που διατηρώ στα €νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την
κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
|
|
|
|
_________________
http://www.youtube.com/watch?v=wYjfP71jf1c
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- "Έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!"
- "Ρε γυναίκα", λέει, "άσε με σήμερα είμαι πτώμα".
- "Όχι, σήμερα θέλω!!"
- "Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..."
- "Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!"
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν...
5,10 φορές.
- "Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..."
- "Σκάσε και συνέχισε!"
15, 20, 25 φορές.
- "Πεθαίνω ρε γυναίκα, τελειώνω άσε με!"
- "Σκάσε!"
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος".
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του:
- "Tι κάνει τόση ώρα μέσα; Κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
- "Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..."
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
Jimmy_Caesar
Administrator
Ηλικία: 56
Ένταξη: 30 Σεπ 2005
Δημοσιεύσεις: 3060
Περιοχή: Πειραιάς
|
|
Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????
|
|
|
|
_________________
Fun Is Not A Straight Line
|
|
| |
|
|
|
|
Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη 1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14 Επόμενη
|
Επισκόπηση επόμενης Θ. Ενότητας
Επισκόπηση προηγούμενης Θ. Ενότητας
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ΄αυτή τη Δ. Συζήτηση
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ. Συζήτησης
Εσείς δεν μπορείτε να προσθέσετε Συνημμένα αρχεία σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
Εσείς δεν μπορείτε να κάνετε μεταφόρτωση αρχείων σ΄ αυτή τη Δ.Συζήτηση
|
|
|
|
 |
|
 |
|
